Исповедальня

Исповедальня — это место, где вы можете высказать всё, что у вас болит, бесит, раздражает, в работе и карьере. Мы слушаем и не осуждаем. Ещё не поддерживаем оскорбления. Во всём остальном — вэлком отвести душу. Анонимно поделиться: тыкайте сюда

Ничего не правим: орфография и пунктуация авторов сохранены.

Я устроился в строительную компанию около Санкт-Петербурга (сам из Сибири). И вместо того, чтобы спокойно работать – я езжу по командировкам. Одна командировка может занимать 1,5 месяца в какой-нибудь посёлке или селе в другом регионе. За 8 месяцев работы я 4 месяца в командировке и это никак не остановить. Российское законодательство не регулирует вопрос сроков или согласия работника

Несколько раз пыталась попасть в крупную компанию. Вот несколько лет спустя дотянулась до грейда синьор (отзывы моего лида, стороннего ментора и другого лида) пытаюсь я значит пройти в компанию, и мне говорят: ну вы везде по описанию чет небольшое сделали, просто что-то упростили. Спасибо, конечно, за очень понятную обратную связь, но я бы с удовольствием посмотрела на вас, как бы вы решили эти задачи, где пришлось бы погрузиться в легаси и пообщаться с людьми, которые вообще говорят не на твоем языке. Я просто не понимаю, что не так

Работал дизайнером, потом плавно перетек в управление проектами. Учился с нуля, в том числе на своих ошибках, работал сутками и в итоге добился неплохих результатов и дохода. Агентство закрылось и сейчас уже полгода сижу без работы, отказывают везде без обратной связи. Понимаю, что можно врать, менять данные в резюме и т.д, но мне это тяжело дается, слишком прямолинейный я человек. Деньги заканчиваются, начал подрабатывать на доставке и рассматривать совсем другие сферы. Но, блин, все еще не теряю надежды вернуться, ибо от порядка, регламентов, общения с клиентами и командой я нереально кайфую.

я уже не могу постоянно работать над своей карьерой и достигать большего. надо было раньше хотя бы пару лет опыта, заработала — теперь просят 3-6, надо было овладеть навыком — теперь просят три других, надо было цифры и сделала их — теперь надо больше цифр в других вещах. кого-то может мотивирует бесконечность роста, меня нет — я хочу вырасти до уровня который меня устроит и жить спокойно. можно уже все признают, что я норм, будут давать мне норм работу без миллиона проверок и тестов, я буду норм работать. но нет, надо быстрее выше сильнее постоянно — достало, можно я просто буду норм..

Мне 28. Почти. Стаж — не дофигилиард лет. Но я устала.
Устала доказывать в мужском коллективе, что я не истеричная баба, а адекватный равный сотрудник.
Устала сравнивать себя с другими.
Устала просыпаться в 3 утра с мыслями о работе. Гребанный синдром гиперответственности.
Устала просыпаться в пятидневку.
И ещё 100+ пунктов.
Главная боль — я настолько ушла в работу, что потеряла личное. Ту часть жизни, где есть я. Сейчас пытаюсь ее вернуть. И это больно, и это очень сложно. Капец мозг сопротивляется.
Вообще хочу ребенка.
Берегите себя и уезжайте с работы в 18-00, наплевав на всех.

Бесит муж и его работа. Он живёт практически на ней. Получает прилично. Но не умеет планировать и не дает мне. В итоге у нас вечно нет денег, вечно мы не можем поехать никуда отдыхать.
Бесит вообще вся эта семейная жизнь. Зачем я в это вляпалась??? Какие там часики тикали?? Знала бы, какая это ж…а, никогда бы не вышла замуж и не стала бы рожать детей. Я не могу дать детям счастливой жизни, потому что сама не знаю что это такое. Я люблю их, но я от них ужасно устала

Работаю на заводе, в подчинении у меня есть дедок, который как-будто издевается. Задает глупые вопросы, совершает лишние ненужные действия в работе, из-за чего растягивает ее в 4 раза от нормы, и все такое. Замыкает колесо сансары то, что он совершенно не чувствует, когда я не в настроении разговаривать ценах на гречку, погоде и прочих скучных вещах. Начал за собой замечать, что избегаю его: стараюсь брать такие задачи, чтобы с ним не пересекаться, ухожу из кабинета куда подальше, чтобы он в лишний раз меня не нашел. Сказать, что думаю, в лицо то ли духу не хватает, то ли вежливый слишком.

Меня раздражают некоторые коллеги, кто помладше, и их несоразмерное с личностью и достижениями чсв. Это крикливые, не научившиеся до конца соблюдать чужие границы молодые и очень уверенные в себе специалисты, говнящие жизнь окружающим но требующие к себе максимального уважения и при этом очень ранимые. Как этим людям объяснить, что мы тут сидим на Магнии и после 30 всем абсолютно плевать на ваши «Голодные игры», которые вы здесь разводите?

Бесит, что в крупном проекте не работают никакие процессы, не фиксируются договоренности, меня не привлекают к обсуждению, мои документы исправляют и не ставят меня в известность, а потом удивляются, как так у нас с проектной документацией фигня получилась. На редких встречах, где есть я, обсуждаем одно, потом меня в коридорчик выводят и говорят: «вот этого не слушай, а вот этого вообще забудь». Шта? Невозможно управлять изменениями!

А меня бесит что вот сейчас весна, потом лето, а я все это вижу только из окна автобуса по пути на работу и домой. На выходных куча дел. Не успеваю жить. Неужели наша прекрасная планета и вообще вселенная были созданы для того чтобы сейчас носится по кругу дом-работа-дом-магазин??? А ещё бесят войны. Прекратите уже это кто нибудь, вы сейчас всех поубиваете, кто налоги платить то будет потом, кто будет исправлять демографию. Достали 🤬

Мне стыдно жаловаться коллегам на то, что я устала. Мои коллеги имеют больше часов нагрузки, чем я. И как только я начинаю говорить о том, что устала от мероприятий, нахлынувших отчетов и так далее я в ответ получаю пощечину: «а вот у меня в отличии от тебя 8 журналов! А я вот с детьми еще в конкурсе участвую, а ты говоришь что устала!». В момент мыслей о том, что я устала мне хочется выйти поплакать из кабинета или провалиться под землю, лишь бы они не узнали…

Я чувствую себя неправильным педагогом. Третий год работаю в этой сфере и все не могу стать как «все обычные педагоги». Вокруг меня талантливые, эмоциональные, идейные, интересные в целом люди. Они набирают себе овер много часов в год, принимают участие в разных мероприятиях и конкурсах. В общем живут обычную педагогическую жизнь. А я? Просто выполняю свои рабочие обязанности, не делаю больше чем могу. В сравнении с ними я вообще ничтожество, которое получило педагогическое образование будто по ошибке. Мне нечем похвастаться. Я не живу работой, как они. 8 часов поработала и ушла с пустой головой. Они же могут говорить о работе всегда и думают о ней вслух постоянно. Рядом с ними я будто неправильная. Меня не тянет получать 1 категорию, проходить переквалификацию, набирать много часов, принимать участие в конкурсах с пеной у рта.. На меня будто забили уже, не обращают внимания и не предлагают ничего. Не в обиду таким активным людям! Я понимаю, что от этого можно получать удовольствие, раз работа в радость. Но я будто не чувствую этого? Я как серая мышь рядом с коллегами. Пыталась проявить себя, но это так выглядело убого… чувствую себя ужасно в последнее время, когда вокруг меня еще в мае активизировался актив такой, что будто только я устала от всего

ужасно устала от повсеместного применения ИИ – от которого нельзя отказаться и который ещё не умеет быть тем самым незаменимым помощником, каким его рисуют. хочу записаться к узкопрофильному специалисту через известный сервис – мне обещают перезвонить для подтверждения записи. сначала оператор блокирует входящий звонок с пометкой “***, медицинская организация, спам”, потом, когда я дозваниваюсь до них сама, выясняется, что сервис записал меня к смежному специалисту, который не принимает по моему заболеванию. все эти сервисы и услуги рекламируются обещанием экономить мое время, но в результате я трачу в два раза больше времени только для того, чтобы выяснить, что потратила время зря

Ушла с достаточно напряжённой работы, и дело не только в самой работе (там все как раз было ок) но с руководством не произошел коннект как у других ребят, и все мои знакомые увольнялись, в общем решила тоже идти дальше. Работа дала сильный старт и базу, думала что долго без работы не просижу. Искала работу по глупости в самый мертвый сезон, из за чего развила в себе тревожку и не уверенность, а еще усталость от собеседований которые ни к чему не приводили.

И тут одно из собеседований стало активно двигаться, все вроде хорошо, и вот устроилась. Выдохнула, думала ну надо ведь попробовать что то другое. Пришла на начальную позицию, потому что опыта внутри компании не было, да и обещали достаточно интересный функционал с ростом туда куда я хотела.
Пока мне передавали дела, функционал о котором мне говорили оказался не более чем копипаста одного файла в другой и отправкой его в архив. А “есть некоторые рутинные задачи” оказались основной работой где ты не как “позиция которая обсуждалась”, а скорее секретарь фин. дира. А тот самый функционал о котором говорилось на собеседовании делается от балды и дай бог раз в ГОД.

Не могу понять это мне все не нравится, или я просто не привыкла от всего что происходит вокруг. То что мне передают мне не нравится, НО) зато коллектив хороший — как говорится баланса бы в эту вселенную

Я не хочу убиваться на работе. Мне 20 лет, нормальной работы по профессии у меня ещё не было. Когда я слышу о реальном опыте людей из редакторской сферы — мне становится плохо. Несмотря на то, что обучение мне очень нравится. Можно я просто буду приходить и получать какие-то деньги и не умирать? Что, если я пока не хочу строить карьеру? Не хочу выкладываться на 100%, а сохранить эту энергию для других сфер жизни? Такое ощущение, что единственная мотивация продвигаться по карьерной лестнице — страх неизвестности.

Постоянно усталый, сонный и вялый… И ничего не хочется делать из того, что раньше привлекало. Вариантов причин множество: от чисто банальной потери мотивации и усталости до апатии, что аж лапки опускаются… В общем, утром разбитый, днём разбитый и ночью тоже хочется спать… Такое чувство, что я превращаюсь в Кота… Ну Коту правда ни на работу, ни за квартиру платить, ни еду покупать, ни хобби заниматься не надо… Так что только можно ему позавидовать…

С ув.

P.S. Есть версия, что люди, которые не выспались в этой Жизни, в следующей будут Котами…

Я уже два месяца учу сотрудницу на удаленке, а она продолжает совершать одни и те же ошибки в типовых задачах, перекладывать ответственность за свои эмоции, искать поддержки там, где нужно задавать правильные вопросы. Буквально вместо “я не понимаю, на каком этапе необходимо…”, она пишет “я ничего не понимаю” или “я почему-то путаюсь”. И это истощает.

Руководитель советует не опускать руки. Добавила его в чат обучения для понимания масштаба проблемы. Пока очень медленно делает выводы.

Это не первая сотрудница на обучении таким компетенциям, я сама тоже всему этому училась несколько лет назад и представляю, насколько сложно во все и сразу вникать, но принципиальная разница между ней и всеми остальными, включая меня, – ее стабильная демонстрация слабого закрепления материала.

Инструкции есть. Я их сама написала и регулярно обновляю, используя обратную связь в качестве ориентира (что понятно, что надо расшифровать, что уже лишнее). При каждом новом запросе в режиме реального времени что я, что мои сотрудницы всегда готовы разъяснить. Но идет третий месяц, ничего не меняется.

Самое невеселое, что обучение дополнительно не оплачивается. Опять же, руководителю я о таком обязательном пункте говорила еще до принятия решения о расширении штата. Резюме: эмоциональное истощение + неоплачиваемый труд = общее падение мотивации. Ура.

Сижу на работе. Не могу сосредоточиться над проектом. Бесит, что начальник объясняет как должно быть, а я не понимаю( Говорит : “Хорошо, но можно еще лучше написать”. К сожалению мои идеи начальника не устраивают. Описать его идеи я не могу. Вопросы о том “как должно быть” я задавала. Получила очень короткие и неполные ответы. Ничего не понятно. А потом у нас будут нарушены сроки(Грустно.

Надоела учёба, надоела работа, всё просто достало…

Уже полгода хочется простого — ничего не делать совершенно.

Учусь “чтобы уже наконец-то закончить”, работаю, когда нет учёбы, чтобы не сидеть просто так и отвлечься. Хотя работа тоже не приносит особой радости. Хочу чего-то поменять, но энергии как будто нет.

Маленькие радости по-прежнему есть, но приносят удовольствие “незаслуженно” или эффект от них слишком недолговечный. После окончания сериала или книги совершенно не хочется начинать что-то новое.

Постоянные мысли о том, чтобы “поменять всё на 180”, но из-за страха перемен (или страха всё испортить) становится ещё тоскливее. Мысли every day о том, что могло бы быть, со стами разных сценариев собственной катастрофы…

Бесит постоянная усталость. Проверилась, со здоровьем все ок, каких-то сторонних причин нет. Отчаялась: мне жутко надоела моя работа, ни перспектив, ни увеличения зарплаты ждать не приходится. Оплатила обучение новой профессии – дорогое и сложное – но пришлось перенести старт, потому что прихожу домой и ни на что, кроме как лежать меня не хватает. До кухни дойти, чтобы воды налить – уже подвиг

Не могу выбраться из осознания никчемности жизни. Ушла с руководящей должности, потому что силы покинули меня. Возвращаться в ту же компанию или в ту же сферу не хочу. Куда ткнуться – не знаю. Все кажется бессмысленным. Даже если пытаюсь простроить карту целей, мотивироваться, идти маленькими шагами – все заканчивается мыслью о том, зачем мне это? Не могу найти утешения в творчестве, спорте, встречах с друзьями, хотя вроде все делаю правильно, по заветам психологов. Я сама себе стала не интересна, когда выключилась вот эта деятельная часть меня, “решала”.

Накопленные деньги понемногу исчезают, остаться без них – страшно. Сама себе в тягость.

Я ищу пути. Но спасибо за возможность высказаться. Я не ожидала, что меня так накроет после полутора месяцев “безделья”.

Я 20ти летний зумер, который работает в офисе и херачит по карьерной лестнице. И как же это надоелоооо Если хочешь активно расти и при этом нормально зарабатывать, не имея 15ти летнего опыта, здравствуй овер переработки и постоянное подсвечивание начальству какой ты молодец, чтобы они видели в тебе ценность

Порой мне хочется быть максимально стереотипным зумером , уволиться одним днем и пойти работать бариста…

господи как же бесит одна коллегушка вчера когда нас поздравляли с ее 5летием и моим 10летием на работе это меня доконало дадада мы пришли в один день с разницей в 5 лет и все бы ничего во мне уже 5 лет копится то что я была тогда глупая и не смогла отстоять свои границы с этой душнилой пару лет назад начала это осознавать и теперь только и делаю что прорабатываю прорабатываю и прорабатываю свое состояние чтобы совсем не рехнуться даром что работы почти нет и мне будто бы платят за работу над собой хахахахах последние полгода навязчивая мысль уволиться хотя работу люблю но уже не так сильно мне уже вообще на всё

Раздражает ежедневная задержка электричек и постоянные отмены на D2. А в сочетании с минус двадцать все еще хуже, потому что на работу я приезжаю не только уставшая, но и замерзшая, несмотря на термобелье. Раньше очень любила читать по утрам и вечерам в электричке, это был мой ритуал, мое время, но сейчас меня начинает укачивать от попыток удерживать равновесие в забитом вагоне. Очень жду весну…

После сокращения с предыдущего места работы, в котором проработал около трех лет, пришлось начинать всё заново… Составлять резюме, проходить собеседования и подтягивать теорию, там где она нужна. Весь поиск занял около полугода, что изрядно потрепал нервы. Сейчас я на новом месте и с новой командой. Но возникла проблема, организация и структура на новом месте сильно отличается от той которая была у меня ранее, кажется что ничего не удобно, хаотично (в рабочих процессах).

Я понимаю, что сравнивать с предыдущим местом глупо и нужно адаптироваться к новому месту, но из-за этого (или так было со мной всегда?) делаю очень много ошибок в работе. По невнимательности в основном, это сильно давит. С одной стороны я злюсь на себя, с другой оправдываю тем что ещё не привык к новым процессам… Какой же из этого выход? Как совершать меньше ошибок, быстрее адаптироваться под новые условия, не терять при это уверенности в своих силах? Потому что из-за ошибок думаешь, да, видимо я всегда так плохо и невнимательно работал, и дело даже не в сроках сдачи (а во множестве мелких деталей к которым не могу привыкнуть..)

Бесит быть терпилой. Бесит, что это такая русская добродетель – терпеть. Жила и работала на Крайнем Севере за смешные деньги (30 тыс в месяц несколько лет назад), и все друзья-знакомые терпели примерно такие же зарплаты. И это с учётом “полярок”! Вы знали, что высокие зарплаты на Севере – это миф? Теперь знаете. В нищете прошло много лет, Арктика убила мое физическое и психическое здоровье. А ради чего? Грусть и злость.

Закончила Бакалавриат и Магистратуру с отличием. На работу не брали из-за отсутствия опыта работы. Устроилась в Издательство за зп 25000. После двух индексаций стало 31. Увольняюсь после года работы. Начальник достал. Допускает много ошибок, а меня бесконечно ругает.

Была в отпуске, он допустил ошибки по тому, за что меня ругал. Я не такая плохая. Были нововведения и нужно было адаптироваться. В комментариях ставить планируемую дату, запускать доки день-в день и чтобы эти данные не видели люди, чтобы начальнику не влетело. В результате, он сам нарушил все эти требования. Ему от этого стало плохо. Когда я вернулась и стала работать, он спросил: почему ты эти документы запустила повторно? Я посмотрела…Вернулась к нему с информацией. Он сразу спросил: разобралась? Я сказала: да. Я не увидела эту информацию, вы запускали эти доки от своего имени. Он ответил: так значит их нужно удалить. Блин, вот я дура, Как же я не додумалась это сделать? На самом деле все удалила сразу и ему ответила «уже удалила». Документы, которые нужны в срок, он не заказал ибо не соблел требований.

Постоянно пытается поймать на незначительных ошибках, в то время как эти же ошибки допускают все. Все приходят в 11, а мне нужно в 9 уже быть. Некоторые берут доп день выходного, а мне нельзя ибо его «святого» много раз ругали, что другим он позволяет (до сих пор). На мне много работы висит и я выполняю ВСЕ, но он говорит, что не видит как я много работаю. «Я как раз вижу, что ты ничего не делаешь», говорит он. На других висит только одна функция, а на мне много! Много раз мне говорил, что лучше найти другую работу. Я ищу, но почему-то не берут… Кто-то говорит, что опыта мало, кто-то что слишком научный я человек. Год жила в общаге, где душа не было. Ходила мыться на работу.

Невероятно расстраивает протеже руководителя. Несколько лет одна и та же история – периодами сотрудница не хочет работать и закатывает сцены. И все сходит с рук. А зарплата продолжает выплачиваться, и за приход финансирования (в том числе на ее зарплату) отвечаю я. А это немаленькая сумма в год. Уровень зарплаты за ничегонеделание немаленький, зарплата не ниже нагруженного сотрудника из администрации. Неоднократно поднимался вопрос ее увольнения из организации. Но каждый раз ее непосредственный руководитель находит отговорки не для дальнейшей «работы» бездельницы, а для того, чтобы уйти от разговора об увольнении протеже… какая-то безысходность.

Бесит, что коллеги делают работу тяп-ляп. Да, я старая. Я начинала работать с установками “не принимай брак, не делай брак, не отдавай брак”. Я не понимаю, почему люди требуют большую зарплату за свои поделки (привет айтишка, блин). Каждый такой бракодел это доп нагрузка на кого-то другого, надо же потом переделать или заставлять человека сделать нормально (и слушать нытье, конечно). При этом всем увольнять и искать новых долго и дорого. Особенно увольнять, устроенных по ТК РФ и не готовых договариваться. Это тот опыт, который я вспоминаю с ужасом.

Не понимаю, что происходит с рынком труда. Почему постоянные отказы? Как будто отвечают боты со своим «спасибо, что обратились в нашу компанию, нам очень приятно, но вы нам не подходите». Резюме хоть кто нибудь смотрит, читает что в нем написано? А сопроводы? Почему кандидат с образованием, квалификацией, опытом работы, не может выйти даже на этап общения с персоналом по подбору? Разве нормально искать работу по полгода и видеть сплошные отказы даже по тем позициям, которые ниже твоих навыков? Наступает как то стадия отчаяния.

Бесит программирование и сфера ИТ в целом. Со школы училась на программиста, закончила вуз по специальности, всё чтобы пойти в хвалёную сферу с недостатком специалистов и высокой зп, которая всегда будет актуальна. Отработала несколько лет… И выгорела. Я не вижу смысла в этой работе и пользы для людей – основная масса продуктов это просто чей-то способ заработать денег. Количество тряски по этим бессмысленным задачам в рабочих чатах мне теперь кажется сюрреалистичным. При этом программирование требует огромных умственных усилий, а ощутимого результата и удовлетворения от проделанной работы не даёт. Качество кода всегда могут оспорить, вечные сроки и возможность накосячить багами приводят к огромному стрессу.

И даже ИТ рынок начал умирать, работу теперь найти на грани невозможного из-за конкуренции и требований. Из плюсов в этой работе только, собственно, зп и возможность работать из дома (и то не везде).

И вот я осталась с ненавистью к текущей работе, отсутствием ресурсов на поиск новой и расшатанной нервной системой. Хотелось бы сменить сферу деятельности на работу руками, хоть на заводе, но где не будет столько стресса, и где я буду делать что-то полезное для людей и удовлетворительное для себя. Останавливают от увольнения только необходимость зарабатывать деньги и осуждение со стороны семьи и общества.

Бесит, что мне 40 лет, и профессия которую я выбрала по любви и ещё в 14, больше не имеет смысла и не приносит удовольствия. Всю жизнь зарабатывла текстами и сейчас ненавижу это все. Бесит бессмысленность копирайтерства в рекламе. Бесит, что на учебу тому, что мне интересно, или хотя на связанное с эти хобби вечно нет времени и сил. При этом бесит страх ИИ, который отберёт работу. Бесит, что парень обсуждал наши отношения с сайтом GPT и , бросая меня, прямо сослался на его ценное мнениео них, что это “фигня какая-то”. Бесит, что не могу взять свою жизнь в руки и сделать так, как хочется.

В другой команде есть сотрудник, который «в каждой дырке затычка». Всем помогает: и своей, и другим командам, поэтому имеет очень высокую видимость. При этом его команда не отличается качеством работы и на мой взгляд именно она является причиной, почему этот сотрудник имеет такой большой спрос на помощь других и почему весь проект буксует. А еще этот сотрудник был отмечен наградой за то, что всегда готов всем помочь (вместо того чтобы раз и навсегда навести порядок в своей команде)

Страшно на новой работе, не могу быстро влиться в процесс и систему, потому что деятельность совсем новая, а взяли меня как опытного специалиста. Должна демонстрировать экспертизу и результат, а по факту топчусь на месте или очень медленно даю результат. Внутренний самозванец орет как сумашедший каждый день, дикое напряжение и страх, что аж парализует и я не могу ничего делать. От этого ругаю себя и переживаю еще больше.

Меня бесит лид. Он хороший золотой мальчик. Он никогда не ошибается (ему можно ошибаться, а мне – нет). Я чувствую раздражение после последнего ревью. И избегаю общения с ним, а он избегает общения со мной. Он дает такие комментарии, от которых хочется орать благим матов. Но я веду себя спокойно, потому что от меня это ожидается. Раньше было не так, но последнее ревью убило во мне веру в людей. Я больше не доверяю свои уязвимости. Я больше не человек. Я играю роль. При этом им всем я позволяю быть людьми и не стремлюсь кого-то задеть или отреагировать на неловкие слова других. Я позволяю быть неострожной со мной, но мне мою неосторожность не прощают. Я чувствую себя в ловушке. Я чувствую себя недостаточно хорошей.

Не могу себя заставить работать. На все остальное силы и энергия находятся, а на работу – нет. При этом пыталась что-то поменять, но кардинально страшно (я же ничего другого не умею), а некардинально не помогло. Вот сейчас опять сижу перед ноутом, не могу себя заставить его открыть. Жду, когда ночь наступит, чтобы можно было пойти тревожно спать и грызть себя за то, что ничего не сделано.

Бесит, что руководитель не вникает в твою работу, не ставит нормальных сроков по задаче, не разбирается толком в твоих навыках, а потом начинает психовать, что не сделано так, как надо. Бесит, что считает, что только ты должен нести ответственность за задачи и проекты, а он в них вникать не хочет (если что я просто рядовой сотрудник, без должностей и высокой зп). Бесит, вечно чувствовать себя виноватым, что не справляешься. Бесит, что начинаешь сомневаться в себе и своих компетенциях, но уйти в никуда не можешь. Бесит, что коллеги какие-то не общительные, не с кем даже на работе выпить чаю! Бесит, что вечно куча задач, и даже иногда дают не твои, но при этом премий за это нет. Все бесит, бесит, бесит! Один только Кинжал любимый не бесит❤️

Заколебали менять время маршрута автобуса! Яндекс уверенно показывает прибытие и так же уверенно откладывает его через каждые 15 минут в течение часа. А на улице минус и я эти 15 минут в сказке про Морозко, и девице не тепло, девице: “Ща, ща приедете”… Горячая линия маршрута молчит рыбой об лёд. Водители маршрута несмешно шутят, что если автобус опоздал, значит водитель умер. И это не разовая акция – это СИСТЕМА. ТРЕТИЙ ПАРК 211Э Я ДО ТЕБЯ ДОБЕРУСЬ! А по другому ехать 2.20 до дома… Фрустрирована этим перфомансом

Расстраивает, что я одна. Напряжения с каждым днем добавляет, что в моем ближайшем окружении подруг есть отношения, они счастливы, влюблены. От этого чувство одиночества усиливается. Ещё давит как-будто бы возраст. Семья не устает напоминать, что тебе уже 30 лет и пора бы что-то делать. Просто, что? Учусь забивать на это, жить жизнь кроме работы, радоваться своей компании) но иногда так сложно и грустно(

Вышла на работу после новогодних каникул и получила новость о сокращении части обязанностей, а это минус 30% в зп… Самое обидное, что это написали в почте, обратившись к коллегам, чтобы они были в курсе: «…два сотрудника в сейлс-саппорт для компании избыточно, обязанности с Л. временно “снимаются”…» Загадка, почему “снимаются” в кавычках? Короче, не объявили лично, не поговорили. Чувствую неуважение, воспринимаю как что-то личное, не понимаю, почему по-человечески не объяснить было ситуацию, хотя бы голосом сказать то же, что и в письме. Я взрослый человек, скандалы и истерики не устраивала. Всё было на договоренностях, без оформления, но я воспринимала это как постоянную работу, а тут на тебе. И самый прикол в том, что ровно через неделю приходит письмо о том, что у нас новый менеджер в отдел продаж, юхху! Понятно, на ком решили сэкономить, да, ребят? Обидно, чо говорить…

В ноябре и декабре я ревела каждый день. Были очень нервные дни и один из проектов, который, со слов арт-дира, “меня сломал”. И вот снова после прадзников второй и третий день реву. Потому что опять задачи по этому проекту. Я постоянно думаю, что это тот проект, из-за которого стоит уволится, потому что он как токсичные отношения, и еще долго по нему будут приходить задачи. Но с другой стороны, у меня нет ресурса эмоционального искать другую работу, а я боюсь делать паузу из-за осуждения со стороны родственников, что вот как это я не работаю. Хотя у меня есть накопленная подушка. И вот этими мыслями, видимо, буду себя поедать, пока само что-то не решится

Перешла в новую компанию и поняла, что сломалась внутри от противной атмосферы работы на предыдущем месте. Каждый день нужно было что-то отстаивать, бороться за чьи-то базовые права (свои в том числе), ругаться с начальством и болтать с коллегами только про то, «как же все бесит». В итоге за полтора года у меня как будто смотался клубок внутри, который сгущается каждый раз на групповых созвонах, встречах с коллегами в офисе и кофебрейках, но уже в новой команде — хотя тут все по-другому, вообще никакого toxic waste. Чувствую себя довольно одинокой и ненормальной в самом нормальном коллективе и без понятия, что с этим делать…

Устроилась на работу и попалась коллега с максимально скверным характером. Знаете, такая вот противная баба, которая естественно работает лучше всех и никогда не ошибается, зато другие сущие идиоты вокруг. А если она косячит, то “ну само собой, мне плохо пояснили, я тут не при чем”. Работаем в связке, но спокойно могу послать ее, что и делаю, когда накопилось. И тут начинаются эмоциональные качели, как с чертовым возлюбленным “обиделась-разобиделась-подмазываюсь-пытаюсь подружиться-говорю гадости-получаю ответ-обижаюсь…” и все начинается снова, раз-два-три. Мою доброжелательность воспринимает как слабость и только я теряю бдительность и начинаю общаться с ней как с человеком, получаю в ответ ушат помоев. Жестко ставлю на место и продолжаю кататься на качельках. Как же бесит!

5 лет учился на специальность, по которой уже год не могу работать, потому что не хватает навыков и знаний, хотя я делал абсолютно всё, что мог ради этой учёбы (были проблемы, не зависящие от меня). Да и сама она разве что “нормальная”, но не моя работа мечты. В итоге сейчас вынужден совмещать одну нелюбимую работу с продолжением учёбы, чтобы на год-полтора позже бывших одногруппников, возможно, наконец перейти на другую нелюбимую работу. Кроме того, моя последняя бывшая девушка – ещё и бывшая одногруппница, и она меня бросила, как только нашла хорошую работу по специальности. Из-за всего этого и некоторых других причин у меня ещё и проблемы со сном, которые я уже очень долгое время не могу исправить, что бы ни пробовал. Недосып, отсутствие самореализации, отсутствие свободного времени, боль от расставания – всё это заставляет меня ненавидеть каждый мой день, чем бы я ни занимался. За последние месяцев 8 не было и одной недели подряд, в которую я бы не плакал. Пока что рекорд – дня 4.

У всех начальников мыслительные процессы плавно заменил ИИ. Клянусь, я ненавижу ИИ и в весь им сделанный контент. Уже тошнит от «а давайте спросим у чата джипити» на встречах.

Я не против ИИ в плане ускорения процессов, но заменить креативщика и копирайтера сгенерированным контентом — это бред. По итогу у бренда не осталось ничего живого.

Еще больший бред, когда они начинают спрашивать у джипити как общаться с сотрудниками. Мрак.

За 4 года в копирайтинге я одинаково устала от работы, фриланса, поисков работы, от самой необходимости зарабатывать деньги, правок в приказном тоне даже после стольких лет опыта, отказов по безумным причинам – я вроде старалась и если не всё, то многое делала правильно, но в итоге ничего со своих усилий не получила и не хочу больше тратить время и себя на всё это. Если честно, я уже в принципе ничего не чувствую к работе как концепции, кроме отвращения. Хватит с меня, я не прошла естественный отбор, у меня нет нужных качеств, чтобы даже хотя бы просто выжить в мире в его текущем состоянии.

Бесит одна коза на моей новой работе, где она работает уже давно и катает меня на эмоциональных горках: я стараюсь быть доброжелательной к ней, но она то нормально разговаривает, то игнорирует вообще, скрывает новые проекты от меня, пока я напрямую не докопаюсь до нее, за которые идут дополнительные выплаты, хотя мы должны быть командой!

только жалуется, что раньше был сплоченный коллектив и все уволились, а с новым коллективом вообще даже не пытается наладить отношения!

За ее игнорирование меня, я каждый день уже хожу на работу (которая вообще-то мне нравится) как на каторгу с кислым лицом и мечтаю дать ей подзатыльник за тупое детское поведение… абсолютно необоснованное

Всей душой ненавижу ее.

Работаю на гос.предприятие. График 5/2. Специально такой выбирала, чтобы без проблем заниматься своими хобби. В итоге, иногда есть переработки, которые ещё и не факт, что оплатят. В январе 25 заявление на переработки вообще порвали перед сотрудниками и сказали, что ничего выплачивать не будут. Думаете, хоть кто-нибудь написал в трудовую инспекцию? Нет. А когда спрашиваешь, почему вы это терпите, то говорят, что дохрена тут таких было, которые инспекцией грозились, потом в слезах уходили. Я искренне не понимаю, почему одни работники топят других, вроде, заодно должны быть, кидают то всех.

Тяжело. Просто тяжело под чужие ожидания подстраиваться. Жить ту жизнь, которую хотят другие.

В семье – чтобы ты была хорошей дочерью, убиралась, слушалась и помогала всегда.

На работе – чтобы всю работу таскала на себе, все неприятное вешают на тебя, а проекты, которые по душе – берут себе. Начальник вообще в подробности не вникает. Видит тех, кто просто балду гоняет и поздно сидит и всех обсуждает. А мне надо ехать домой из-за транспорта пораньше и ухожу пораньше, но не перестаю работать. Работаю 24/7, но это руководителю неизвестно или делает вид, что не знает. Некоторые коллеги вообще не понимают задач и работают на отвали.

В жизни – надо выйти замуж, надо родить детей, надо быть человеком, который всех подбадривает, надо всех собирать, надо своим друзьям первой писать, если не напишешь – сами не напишут. Надо, надо, надо…

Всегда куда-то бежим, надо все успеть. Там успеть, тут успеть, бежим, чтобы жить.

А я хочу… Просто путешествовать, читать книги, ходить на какие-то мастер классы, встретить своего человека и провести спокойно с ним жизнь.

Очень огорчает, что с коллегой пришли в одно время примерно в организацию, сдружились, но со временем я заняла руководящую должность. Мы работали в паре долгое время: я руководитель, она зам. Со временем организация расширялась, появлялись новые люди в команде. И сейчас наступил момент, когда стало очень трудно выстраивать авторитетные отношения с подругой сейчас. На контакт она идёт неохотно, задачи выполняет, но когда приходишь с задачами, не всегда реакция спокойная, я в том числе боюсь и не умею давить, подчинять. И теперь всё срывается: и в плане дружбы, и в плане совместной работы…

С одной стороны, вызывает досаду, что начальница не всегда конкретно объясняет, что именно нужно сделать, а потом в голосе слышишь от нее раздражение – мол, как можно было не понять? С другой стороны, другие задачи слишком рутинны, никто не проверяет их исполнение, поэтому почти засыпаю и скучаю. Зачастую коллеги не занимаются ничем, и кажется, что работаю только я с начальницей (ну и еще одна девочка на полставки). И платят не так много, бе

Я хотела на должность см, меня взяли эйчаром. Через месяц перевели, мол, вот, ты же хотела, мы тебе даём желаемое. Ага, потому что сотрудницу попросили на выход. А она на испытательном ушла одним днём) Никакой адекватной передачи дел не было, естественно. Но у начальства посыл: ты же год назад тут работала, значит, всё помнишь, всё умеешь)) (Это, конечно, не так). И вот я полтора месяца пытаюсь как-то плыть, разгребать завалы, которые тянутся с лета. Устала. Поняла, что хочу вернуться в эйчары. А меня туда не пускают сейчас, говорят, сотрудница должна из декрета вернуться, тебя нам некуда) А когда изначально брали в эйчары почему-то было куда) Что думаете, народ? Уходить, не думая?

Устала от вечной гонки, где все вокруг продуктивнее и больше зарабатывают. Что получить повышение зп возможно только через смену компании. Везде потолок и насиженные годами должности, выше не пробиться. Что ценных кадров никто не держит, в итоге всё время есть понимание что я тут ненадолго, снова надо будет искать, адаптироваться. Устала от гонки изучения, где всегда недостаточно твоих знаний для какой-то вакансии. Хочется вложить в работу душу и видеть отдачу.

Мне не хватает наставника, на работе работаем командой без руководителя. Приходится терпеть замашки высшего руководства, условно «защитить» команду некому. Вместо того, чтобы работать — каждый готовит сотню отчетов о своей работе, чтобы доказать свою ценность. А когда есть вопросы — нам отвечает не руководство, а gpt. И это бесит больше всего! Как руководство может считать такое общение нормой? Самое классное, что мне даже KPI ставит нейросеть! По несуществующем и не понятным показателям. Без учёта всей той сотни отчетов, планки из воздуха. На все вопросы опять отвечает gpt. Уже вышла на рынок труда, но не хватает уверенности. Кажется, что я всегда недостаточно хороша. Бесит!

Меня бесит, что большинство моих коллег живут по следующим законам:

Всегда надо перекинуть задачи на другого.
Если что-то не нравится – мы пойдём жаловаться начальнику, а не к человеку.
Мы всегда так делали.

Из-за этого и своего желания спасать чужой корабль я настолько выгорел, что потерял отношения с любимым человеком, потерял любовь к своей профессии, потерял все цели и амбиции. Всё что я умею – лежать и ничего не делать и я себя ненавижу за это.

Устала от напряжения и попыток успеть. Сначала тебе ставят задачу, которая сложная, которую нужно успеть в очень сжатые сроки. Ты думаешь “вот жесть” потом думаешь, ну ладно, если всё пойдёт хорошо без накладок, так и так, посижу в ночи пару часиков лишних, но ок, успею. А потом тебе говорят, “только сделай ещё это обязательно, а вот она параллельно с вашим делает ещё один срочный проект (а ты рассчитывала, что она фулл тайм), а заказчик перенес презентацию на день раньше. Заказчик важный, переносить ничего нельзя и всё должно быть в лучшем виде.”. И ты в мыле в истерике пытаешься это с оставшейся командой вытянуть. А после пары недель тебе говорят, что у тебя обстановка в команде негативная, много напряжения, и веселее надо быть. Дают крутые советы как всё исправить: нужно просто работать быстрее и качественнее, не лениться, не перерабатывать, тогда будет всё зашибись. И вот я думаю, зачем меня вообще на важные проекты такие было ставить и в команду давать людей таких же, которые так же не успевают, если я сто раз предупреждала, что не умею это делать и мне нужен старший специалист на проекте надо мной. Тот самый человек, который легко и весело такие проекты делает и не перерабатывает, если только это не сказочный персонаж.

Бесит отношение директоров к сотрудникам компании. Для них нет никаких “внешних факторов”, во всем виноваты только сотрудники. Бесит, что информацию не доносят нормально – криво, косо, через зум. Бесит, что утром по узким протоптанным тропинкам в снегу люди идут прогулочным шагом, словно вышли в 8 утра погулять. Бесит, что приходится работать в душном офисе 5/2, потому что надо платить за ЖКХ, кормить собаку и себя, а еще и периодически обновлять одежду и технику. Бесит соседка сбоку, у которой 24/7 орет полуторогодовалый ребенок и мешает спать – я не высыпаюсь уже 3 месяца. Бесит, что я не могу попасть к нужному врачу – просто нет записи, потому что нет врачей. Бесит, что нет возможности работать удаленно, хотя от моего прямого присутствия в офисе ничего не зависит. Бесит, что много неграмотных людей.

На работе не смогли договориться с командой со стороны заказчика и теперь весь проект в подвешенном состоянии. Год работали в полной неопределенности (заказчик никак не мог дать конкретики). Все попытки прояснить детали и выпросить у них финальные данные оканчивались ничем. Теперь вот есть готовое решение, заказчик тоже до конца определился и вдруг сообщает, что у него нет тех данных, на которых у нас все построено. И не будет. Хотя изначально обговаривали, что они существуют. Дедлайн 30 декабря, как думаете, успеем что-то переиграть или закроем проект? 🙂

Очень горит от позиции «текстики и уборщица править может». Пробовала объясниться с виновниками торжества— получается старый мем про тонкий сарказм и идиота. На выходе только чувство продолбанного не пойми зачем времени. Даже ЗП уже слабо мотивирует — разговоры о повышении руководство сливает просто виртуозно, а оклада хватает прям впритычку. В целом чудовищно устала доказывать, что я не верблюд, а копирайтер с маркетинговым прошлым. Недавно вообще за нейросетку приняли, лол, мол, больно складно излагаете. И уволиться вот прям щас нельзя, пушто на рынке какой-то треш, глаза в нормальное положение откатывать не успеваю. А у меня эта, взрослая жизнь, с арендой, финансовыми обязательствами и покушать тоже хорошо бы. И Новый год этот, блин, впереди… Ничего не хочу уже, кроме как разобрать этот пирожок с гуаном, но пока не получается. Такие дела.

После недавнего опыта стажировки, оказалось что на данный момент жаловаться в целом не на что. Несмотря на то что пришлось уйти, из-за перегрузки монотонной работы по коммуникациям которую мой холерик не потянул, опыт оказался ценным. Но как объяснить и почему мне надо кому-то объяснять – причины по которым ушла с двух работ. Так, как будто оправдываешься, и пытаешься доказать что ты не легкомысленный летун. Хотя как зрелый и объективный человек понимаю – менять работу надо, если чувствуешь что это не твое, и это нормально. Ведь заставлять, перекраивать себя ради нелюбимой работы (даже в любимом коллективе) это довольно травматично и неэффективно. Знаю что есть и другие мнения, но это другие люди, они не будут мной. И честно говоря, от мысли что будешь получать от этого отказ – хочется убрать строки опыта, и написать что была домохозяйкой, хотя это так нечестно к себе самой.

Сжирает чувство глобальной безнадёги. От рабочих моментов до мировых проблем. Бесит, что на работе всегда будут ставить кривое ТЗ, сколько бы ты не писал регламенты, не разъяснял многое вербально. Все равно будут люди, которые относятся к своим обязанностям менее ответственно, чем ты. Бесит знание о том, что экология в ужасном состоянии, но изменить я ничего не могу. И зачем в итоге это было знать? Одни расстройства.

Не могла уйти в отпуск всё лето, наконец-то только в ноябре удалось, осталась дома, никуда не поехала, надеялась кучу всего сделать для быта и для души. В итоге: уставшая каждый день просто ни от чего, чтобы к вечеру куда-то выбраться собираюсь весь день. А какие-то рабочие задачи все равно приходится выполнять. Прошлась по магазинам – настроения нет, ничего не нравится, все раздражает. Устала. Стала читать – не могу сосредоточиться. Даже кино смотреть не хочется. Обидно! 2 недели будто впустую (((

Меня бесит, что я нахожусь в постоянной беготне за «успехом», который я измеряю деньгами. Моя работа непостоянна в заработке и я не выдерживаю это напряжение, в итоге , как сейчас , заканчивается все тем, что я нахожу еще работу ( а именно подработка в медицинском центре), сталкиваюсь с новыми обязанностями и когда заработок налаживается я сталкиваюсь с тем, что ТЕПЕРЬ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТЫ!!! Меня бесит что меня ОДИНАКОВО БЕСИТ КАК МАЛО РАБОТЫ ТАК И МНОГО РАБОТЫ ГОСПОДИ БОЖЕ

Бесят люди которые относятся пофигистически к своей работе. Из разряда “и так сойдёт”. Но они же первые в магазине требуют качественный товар. А на работе можно производить, что попало. Очень обидно когда объясняешь им что из мелочей состоит все, а они “ну напиши служебку, спиши, что сложно что-ли”. Да блин, мне сложно каждый раз писать что и почему мы списываем, куда девается сырье. Если бы самый главный руководитель увидел бы состояние складов, инфаркт хватил бы на месте.

Меня задолбало пытаться тянуть подчиненных, у которых не получается вырасти до желаемого и мной, и ими уровня. У других получается, притом они сами занимаются, готовятся, и растут в результате. И соответственно мы их повышаем в зарплате, а я радуюсь, что на них можно все больше полагаться. А у этих нет! Я бьюсь, разжевываю, они ходят на курсы, но не получается. Мне казалось, что любого сотрудника при его и моем желании можно вырастить. Но, видимо, это не так(((

Бесит, что я выгорела просто блин в пепел. А уволиться не могу – надо платить аренду жилья, а она у нас очень дорогая. А ещё платить аренду детям-студентам в другом городе и скидывать им на еду. Работать в полную силу они пока не могут + их заработок не покрывает растущих цен на еду. А ещё меня раздирают тревожность от растущих цен, жуткая усталость, невозможность отдохнуть, и депрессия. Боже помоги…

Очень расстроило, что в один “прекрасный” момент меня взяли и обесценили (понизили в должности и срезали доход). Не потому что плохо реализовала проект, не потому что нарушала дисциплину, не потому что у организации плохие времена, а просто потому что есть у начальника друзья и под соусом, что “сейчас плохо всем” все ,что было обещано мне , отдали другим. Даже заранее не предупредили. Просто в один день положили бумаги на подпись на стол с худшими условиями.

Меня бесит отсутствие прозрачности в вопросах оплаты труда.

Да, я хочу знать вилку того, что платят моему руководителю/коллеге/другому отделу. Чтобы знать, к чему я могу стремиться. А то глупо пытаться стать руководителем, а потом узнать, что работы станет впятеро больше, а ЗП поднимут только на 10к.

Я хочу иметь чёткие критерии для повышения, с гарантиями. Чтоб сама фирма прописала в трудовом договоре “сделай то и это на 120% и тогда мы тебе повысим ЗП на 20%. А сделаешь на 150% – повысим на 50%”. В конце концов, безнес же должен знать, в чём его потребности, верно?

А то я делаю всё по умным советам – прихожу к начальству, говорю “я делаю вот это, буду делать ещё вот то, результаты будут такие-то, давайте обговорим повышение при достижении KPI”. Руководству всё нравится, мы обговариваем всё в переписке (документы никакие с обязательствами никто подписывать не желает, естественно). А когда KPI достигнут – тебе говорят, что сейчас тяжёлое время для бизнеса и пока поднять ЗП не могут. Но спрашивают с тебя уже повышенный KPI, ведь ты же можешь.

Я работаю руководителем и мне надоело каждый раз объяснять что-либо , выслушивать, что как руководитель я вечно что-то многое требую. Надоело выяснять что-либо и просто работать.

Тяжело не срываться и каждый раз держать лицо. Поэтому я живу в постоянной тревоге и стрессе, что меня буквально каждый день трясет.

Я настолько научилась сдерживать себя, что давно не орала на людей. Около года…

Мы первое поколение, которое с возможностями интернета взглянуло на род людской с птичьего полёта, ужаснулось всему, что мы увидели, и теперь коптим воздух, мучаясь знанием. Вся эта эксплуатация человека человеком, к которой нехотя адаптировались наши родители и нас учили лишнего не хотеть. Я лично надеюсь, что по умолчанию жизнью задолбанные и отлично это понимающие зумеры и те, кто придут после них, наконец разрушат эту систему и трансформируют руины в что-то ещё неназванное новое. Человек достоин достоинства.

Расстраивает отсутствие регулирования ИИ вообще в мире, и отсутствие глобального курса на это самое регулирование. Инструменты позволяют всем абьюзить всех: компании сокращают сотрудников, скамеры разводят все больше людей, владельцы аккаунтов с ИИ контентом (особенно видео) забивают все больше пространства в соц сетях, и это я еще не касаюсь самих владельцев популярных ЛЛМ – вообще неизвестно как обращаются с данными, которые народ добровольно (и не очень) вгружает в них.

Работаю бухгалтером. Бесит, что в РФ не читают договоры, не считают нужным соблюдать закреплённые условия, если нарушение не карается финансово, бесит, что каждый считает себя супер-пупер важным и считает, что именно его документы должны обрабатываться в первую очередь. Но больше всего бесит неумение людей работать в Экселе и Ворде. Как будто в 90х живём и компьютеры до сих пор словно чудо чудесное.С

Очень раздражает этот новый “антифиалочный тренд” — когда все начинают гнать на людей, которые хотят работать меньше и в комфортных условиях. Все эти насмешки над “к себе нежно” и прочее. Камон, вы вообще помните, в каком мире мы живем? Нам давления хватает со всех сторон: от коллег, от начальства, в семье и просто на улице. Если мы не будем о себе заботиться и отстаивать право на адекватное отношение и комфорт, кто нам его даст? Вы что ли? Короче, надоели эти циничные ребята, которые готовы упахиваться на работе.

Меня бесит мой начальник. Он такой весь “нейро-оптимист” — считает, что ИИ умеет делать всё и нужно внедрять его в каждую дыру. Организовал курсы, требует, чтобы часть работу мы делали нейронками ещё и рассказывали про это. При этом на то, чтобы получить норм результат приходится тратить больше времени, чем сделать то же самое вручную. Чувствую, что если это продолжится, уволюсь. И я такой не один.

Мне кажется моя работа бессмысленна. Работаю скрам-мастером и организовываю всякие встречи и слежу за проектами. Иногда весело придумывать всякие ретро и общаться с коллегами. А иногда кажется, что я только отвлекаю их от серьезной работы своими созвонами и вопросами какие у них проблемы. И вроде надо развиваться и может двигаться куда-то, но нет сил. И не представляю, чем еще могла бы заниматься. А может период такой…

Исповедальня

Место для вашей истории: написать