Исповедальня

Исповедальня — это место, где вы можете высказать всё, что у вас болит, бесит, раздражает, в работе и карьере. Мы слушаем и не осуждаем. Ещё не поддерживаем оскорбления. Во всём остальном — вэлком отвести душу. Анонимно поделиться: тыкайте сюда

Ничего не правим: орфография и пунктуация авторов сохранены.

Перешла в новую компанию и поняла, что сломалась внутри от противной атмосферы работы на предыдущем месте. Каждый день нужно было что-то отстаивать, бороться за чьи-то базовые права (свои в том числе), ругаться с начальством и болтать с коллегами только про то, «как же все бесит». В итоге за полтора года у меня как будто смотался клубок внутри, который сгущается каждый раз на групповых созвонах, встречах с коллегами в офисе и кофебрейках, но уже в новой команде — хотя тут все по-другому, вообще никакого toxic waste. Чувствую себя довольно одинокой и ненормальной в самом нормальном коллективе и без понятия, что с этим делать…

Устроилась на работу и попалась коллега с максимально скверным характером. Знаете, такая вот противная баба, которая естественно работает лучше всех и никогда не ошибается, зато другие сущие идиоты вокруг. А если она косячит, то “ну само собой, мне плохо пояснили, я тут не при чем”. Работаем в связке, но спокойно могу послать ее, что и делаю, когда накопилось. И тут начинаются эмоциональные качели, как с чертовым возлюбленным “обиделась-разобиделась-подмазываюсь-пытаюсь подружиться-говорю гадости-получаю ответ-обижаюсь…” и все начинается снова, раз-два-три. Мою доброжелательность воспринимает как слабость и только я теряю бдительность и начинаю общаться с ней как с человеком, получаю в ответ ушат помоев. Жестко ставлю на место и продолжаю кататься на качельках. Как же бесит!

5 лет учился на специальность, по которой уже год не могу работать, потому что не хватает навыков и знаний, хотя я делал абсолютно всё, что мог ради этой учёбы (были проблемы, не зависящие от меня). Да и сама она разве что “нормальная”, но не моя работа мечты. В итоге сейчас вынужден совмещать одну нелюбимую работу с продолжением учёбы, чтобы на год-полтора позже бывших одногруппников, возможно, наконец перейти на другую нелюбимую работу. Кроме того, моя последняя бывшая девушка – ещё и бывшая одногруппница, и она меня бросила, как только нашла хорошую работу по специальности. Из-за всего этого и некоторых других причин у меня ещё и проблемы со сном, которые я уже очень долгое время не могу исправить, что бы ни пробовал. Недосып, отсутствие самореализации, отсутствие свободного времени, боль от расставания – всё это заставляет меня ненавидеть каждый мой день, чем бы я ни занимался. За последние месяцев 8 не было и одной недели подряд, в которую я бы не плакал. Пока что рекорд – дня 4.

У всех начальников мыслительные процессы плавно заменил ИИ. Клянусь, я ненавижу ИИ и в весь им сделанный контент. Уже тошнит от «а давайте спросим у чата джипити» на встречах.

Я не против ИИ в плане ускорения процессов, но заменить креативщика и копирайтера сгенерированным контентом — это бред. По итогу у бренда не осталось ничего живого.

Еще больший бред, когда они начинают спрашивать у джипити как общаться с сотрудниками. Мрак.

За 4 года в копирайтинге я одинаково устала от работы, фриланса, поисков работы, от самой необходимости зарабатывать деньги, правок в приказном тоне даже после стольких лет опыта, отказов по безумным причинам – я вроде старалась и если не всё, то многое делала правильно, но в итоге ничего со своих усилий не получила и не хочу больше тратить время и себя на всё это. Если честно, я уже в принципе ничего не чувствую к работе как концепции, кроме отвращения. Хватит с меня, я не прошла естественный отбор, у меня нет нужных качеств, чтобы даже хотя бы просто выжить в мире в его текущем состоянии.

Бесит одна коза на моей новой работе, где она работает уже давно и катает меня на эмоциональных горках: я стараюсь быть доброжелательной к ней, но она то нормально разговаривает, то игнорирует вообще, скрывает новые проекты от меня, пока я напрямую не докопаюсь до нее, за которые идут дополнительные выплаты, хотя мы должны быть командой!

только жалуется, что раньше был сплоченный коллектив и все уволились, а с новым коллективом вообще даже не пытается наладить отношения!

За ее игнорирование меня, я каждый день уже хожу на работу (которая вообще-то мне нравится) как на каторгу с кислым лицом и мечтаю дать ей подзатыльник за тупое детское поведение… абсолютно необоснованное

Всей душой ненавижу ее.

Работаю на гос.предприятие. График 5/2. Специально такой выбирала, чтобы без проблем заниматься своими хобби. В итоге, иногда есть переработки, которые ещё и не факт, что оплатят. В январе 25 заявление на переработки вообще порвали перед сотрудниками и сказали, что ничего выплачивать не будут. Думаете, хоть кто-нибудь написал в трудовую инспекцию? Нет. А когда спрашиваешь, почему вы это терпите, то говорят, что дохрена тут таких было, которые инспекцией грозились, потом в слезах уходили. Я искренне не понимаю, почему одни работники топят других, вроде, заодно должны быть, кидают то всех.

Тяжело. Просто тяжело под чужие ожидания подстраиваться. Жить ту жизнь, которую хотят другие.

В семье – чтобы ты была хорошей дочерью, убиралась, слушалась и помогала всегда.

На работе – чтобы всю работу таскала на себе, все неприятное вешают на тебя, а проекты, которые по душе – берут себе. Начальник вообще в подробности не вникает. Видит тех, кто просто балду гоняет и поздно сидит и всех обсуждает. А мне надо ехать домой из-за транспорта пораньше и ухожу пораньше, но не перестаю работать. Работаю 24/7, но это руководителю неизвестно или делает вид, что не знает. Некоторые коллеги вообще не понимают задач и работают на отвали.

В жизни – надо выйти замуж, надо родить детей, надо быть человеком, который всех подбадривает, надо всех собирать, надо своим друзьям первой писать, если не напишешь – сами не напишут. Надо, надо, надо…

Всегда куда-то бежим, надо все успеть. Там успеть, тут успеть, бежим, чтобы жить.

А я хочу… Просто путешествовать, читать книги, ходить на какие-то мастер классы, встретить своего человека и провести спокойно с ним жизнь.

Очень огорчает, что с коллегой пришли в одно время примерно в организацию, сдружились, но со временем я заняла руководящую должность. Мы работали в паре долгое время: я руководитель, она зам. Со временем организация расширялась, появлялись новые люди в команде. И сейчас наступил момент, когда стало очень трудно выстраивать авторитетные отношения с подругой сейчас. На контакт она идёт неохотно, задачи выполняет, но когда приходишь с задачами, не всегда реакция спокойная, я в том числе боюсь и не умею давить, подчинять. И теперь всё срывается: и в плане дружбы, и в плане совместной работы…

С одной стороны, вызывает досаду, что начальница не всегда конкретно объясняет, что именно нужно сделать, а потом в голосе слышишь от нее раздражение – мол, как можно было не понять? С другой стороны, другие задачи слишком рутинны, никто не проверяет их исполнение, поэтому почти засыпаю и скучаю. Зачастую коллеги не занимаются ничем, и кажется, что работаю только я с начальницей (ну и еще одна девочка на полставки). И платят не так много, бе

Я хотела на должность см, меня взяли эйчаром. Через месяц перевели, мол, вот, ты же хотела, мы тебе даём желаемое. Ага, потому что сотрудницу попросили на выход. А она на испытательном ушла одним днём) Никакой адекватной передачи дел не было, естественно. Но у начальства посыл: ты же год назад тут работала, значит, всё помнишь, всё умеешь)) (Это, конечно, не так). И вот я полтора месяца пытаюсь как-то плыть, разгребать завалы, которые тянутся с лета. Устала. Поняла, что хочу вернуться в эйчары. А меня туда не пускают сейчас, говорят, сотрудница должна из декрета вернуться, тебя нам некуда) А когда изначально брали в эйчары почему-то было куда) Что думаете, народ? Уходить, не думая?

Устала от вечной гонки, где все вокруг продуктивнее и больше зарабатывают. Что получить повышение зп возможно только через смену компании. Везде потолок и насиженные годами должности, выше не пробиться. Что ценных кадров никто не держит, в итоге всё время есть понимание что я тут ненадолго, снова надо будет искать, адаптироваться. Устала от гонки изучения, где всегда недостаточно твоих знаний для какой-то вакансии. Хочется вложить в работу душу и видеть отдачу.

Мне не хватает наставника, на работе работаем командой без руководителя. Приходится терпеть замашки высшего руководства, условно «защитить» команду некому. Вместо того, чтобы работать — каждый готовит сотню отчетов о своей работе, чтобы доказать свою ценность. А когда есть вопросы — нам отвечает не руководство, а gpt. И это бесит больше всего! Как руководство может считать такое общение нормой? Самое классное, что мне даже KPI ставит нейросеть! По несуществующем и не понятным показателям. Без учёта всей той сотни отчетов, планки из воздуха. На все вопросы опять отвечает gpt. Уже вышла на рынок труда, но не хватает уверенности. Кажется, что я всегда недостаточно хороша. Бесит!

Меня бесит, что большинство моих коллег живут по следующим законам:

Всегда надо перекинуть задачи на другого.
Если что-то не нравится – мы пойдём жаловаться начальнику, а не к человеку.
Мы всегда так делали.

Из-за этого и своего желания спасать чужой корабль я настолько выгорел, что потерял отношения с любимым человеком, потерял любовь к своей профессии, потерял все цели и амбиции. Всё что я умею – лежать и ничего не делать и я себя ненавижу за это.

Устала от напряжения и попыток успеть. Сначала тебе ставят задачу, которая сложная, которую нужно успеть в очень сжатые сроки. Ты думаешь “вот жесть” потом думаешь, ну ладно, если всё пойдёт хорошо без накладок, так и так, посижу в ночи пару часиков лишних, но ок, успею. А потом тебе говорят, “только сделай ещё это обязательно, а вот она параллельно с вашим делает ещё один срочный проект (а ты рассчитывала, что она фулл тайм), а заказчик перенес презентацию на день раньше. Заказчик важный, переносить ничего нельзя и всё должно быть в лучшем виде.”. И ты в мыле в истерике пытаешься это с оставшейся командой вытянуть. А после пары недель тебе говорят, что у тебя обстановка в команде негативная, много напряжения, и веселее надо быть. Дают крутые советы как всё исправить: нужно просто работать быстрее и качественнее, не лениться, не перерабатывать, тогда будет всё зашибись. И вот я думаю, зачем меня вообще на важные проекты такие было ставить и в команду давать людей таких же, которые так же не успевают, если я сто раз предупреждала, что не умею это делать и мне нужен старший специалист на проекте надо мной. Тот самый человек, который легко и весело такие проекты делает и не перерабатывает, если только это не сказочный персонаж.

Бесит отношение директоров к сотрудникам компании. Для них нет никаких “внешних факторов”, во всем виноваты только сотрудники. Бесит, что информацию не доносят нормально – криво, косо, через зум. Бесит, что утром по узким протоптанным тропинкам в снегу люди идут прогулочным шагом, словно вышли в 8 утра погулять. Бесит, что приходится работать в душном офисе 5/2, потому что надо платить за ЖКХ, кормить собаку и себя, а еще и периодически обновлять одежду и технику. Бесит соседка сбоку, у которой 24/7 орет полуторогодовалый ребенок и мешает спать – я не высыпаюсь уже 3 месяца. Бесит, что я не могу попасть к нужному врачу – просто нет записи, потому что нет врачей. Бесит, что нет возможности работать удаленно, хотя от моего прямого присутствия в офисе ничего не зависит. Бесит, что много неграмотных людей.

На работе не смогли договориться с командой со стороны заказчика и теперь весь проект в подвешенном состоянии. Год работали в полной неопределенности (заказчик никак не мог дать конкретики). Все попытки прояснить детали и выпросить у них финальные данные оканчивались ничем. Теперь вот есть готовое решение, заказчик тоже до конца определился и вдруг сообщает, что у него нет тех данных, на которых у нас все построено. И не будет. Хотя изначально обговаривали, что они существуют. Дедлайн 30 декабря, как думаете, успеем что-то переиграть или закроем проект? 🙂

Очень горит от позиции «текстики и уборщица править может». Пробовала объясниться с виновниками торжества— получается старый мем про тонкий сарказм и идиота. На выходе только чувство продолбанного не пойми зачем времени. Даже ЗП уже слабо мотивирует — разговоры о повышении руководство сливает просто виртуозно, а оклада хватает прям впритычку. В целом чудовищно устала доказывать, что я не верблюд, а копирайтер с маркетинговым прошлым. Недавно вообще за нейросетку приняли, лол, мол, больно складно излагаете. И уволиться вот прям щас нельзя, пушто на рынке какой-то треш, глаза в нормальное положение откатывать не успеваю. А у меня эта, взрослая жизнь, с арендой, финансовыми обязательствами и покушать тоже хорошо бы. И Новый год этот, блин, впереди… Ничего не хочу уже, кроме как разобрать этот пирожок с гуаном, но пока не получается. Такие дела.

После недавнего опыта стажировки, оказалось что на данный момент жаловаться в целом не на что. Несмотря на то что пришлось уйти, из-за перегрузки монотонной работы по коммуникациям которую мой холерик не потянул, опыт оказался ценным. Но как объяснить и почему мне надо кому-то объяснять – причины по которым ушла с двух работ. Так, как будто оправдываешься, и пытаешься доказать что ты не легкомысленный летун. Хотя как зрелый и объективный человек понимаю – менять работу надо, если чувствуешь что это не твое, и это нормально. Ведь заставлять, перекраивать себя ради нелюбимой работы (даже в любимом коллективе) это довольно травматично и неэффективно. Знаю что есть и другие мнения, но это другие люди, они не будут мной. И честно говоря, от мысли что будешь получать от этого отказ – хочется убрать строки опыта, и написать что была домохозяйкой, хотя это так нечестно к себе самой.

Сжирает чувство глобальной безнадёги. От рабочих моментов до мировых проблем. Бесит, что на работе всегда будут ставить кривое ТЗ, сколько бы ты не писал регламенты, не разъяснял многое вербально. Все равно будут люди, которые относятся к своим обязанностям менее ответственно, чем ты. Бесит знание о том, что экология в ужасном состоянии, но изменить я ничего не могу. И зачем в итоге это было знать? Одни расстройства.

Не могла уйти в отпуск всё лето, наконец-то только в ноябре удалось, осталась дома, никуда не поехала, надеялась кучу всего сделать для быта и для души. В итоге: уставшая каждый день просто ни от чего, чтобы к вечеру куда-то выбраться собираюсь весь день. А какие-то рабочие задачи все равно приходится выполнять. Прошлась по магазинам – настроения нет, ничего не нравится, все раздражает. Устала. Стала читать – не могу сосредоточиться. Даже кино смотреть не хочется. Обидно! 2 недели будто впустую (((

Меня бесит, что я нахожусь в постоянной беготне за «успехом», который я измеряю деньгами. Моя работа непостоянна в заработке и я не выдерживаю это напряжение, в итоге , как сейчас , заканчивается все тем, что я нахожу еще работу ( а именно подработка в медицинском центре), сталкиваюсь с новыми обязанностями и когда заработок налаживается я сталкиваюсь с тем, что ТЕПЕРЬ СЛИШКОМ МНОГО РАБОТЫ!!! Меня бесит что меня ОДИНАКОВО БЕСИТ КАК МАЛО РАБОТЫ ТАК И МНОГО РАБОТЫ ГОСПОДИ БОЖЕ

Бесят люди которые относятся пофигистически к своей работе. Из разряда “и так сойдёт”. Но они же первые в магазине требуют качественный товар. А на работе можно производить, что попало. Очень обидно когда объясняешь им что из мелочей состоит все, а они “ну напиши служебку, спиши, что сложно что-ли”. Да блин, мне сложно каждый раз писать что и почему мы списываем, куда девается сырье. Если бы самый главный руководитель увидел бы состояние складов, инфаркт хватил бы на месте.

Меня задолбало пытаться тянуть подчиненных, у которых не получается вырасти до желаемого и мной, и ими уровня. У других получается, притом они сами занимаются, готовятся, и растут в результате. И соответственно мы их повышаем в зарплате, а я радуюсь, что на них можно все больше полагаться. А у этих нет! Я бьюсь, разжевываю, они ходят на курсы, но не получается. Мне казалось, что любого сотрудника при его и моем желании можно вырастить. Но, видимо, это не так(((

Бесит, что я выгорела просто блин в пепел. А уволиться не могу – надо платить аренду жилья, а она у нас очень дорогая. А ещё платить аренду детям-студентам в другом городе и скидывать им на еду. Работать в полную силу они пока не могут + их заработок не покрывает растущих цен на еду. А ещё меня раздирают тревожность от растущих цен, жуткая усталость, невозможность отдохнуть, и депрессия. Боже помоги…

Очень расстроило, что в один “прекрасный” момент меня взяли и обесценили (понизили в должности и срезали доход). Не потому что плохо реализовала проект, не потому что нарушала дисциплину, не потому что у организации плохие времена, а просто потому что есть у начальника друзья и под соусом, что “сейчас плохо всем” все ,что было обещано мне , отдали другим. Даже заранее не предупредили. Просто в один день положили бумаги на подпись на стол с худшими условиями.

Меня бесит отсутствие прозрачности в вопросах оплаты труда.

Да, я хочу знать вилку того, что платят моему руководителю/коллеге/другому отделу. Чтобы знать, к чему я могу стремиться. А то глупо пытаться стать руководителем, а потом узнать, что работы станет впятеро больше, а ЗП поднимут только на 10к.

Я хочу иметь чёткие критерии для повышения, с гарантиями. Чтоб сама фирма прописала в трудовом договоре “сделай то и это на 120% и тогда мы тебе повысим ЗП на 20%. А сделаешь на 150% – повысим на 50%”. В конце концов, безнес же должен знать, в чём его потребности, верно?

А то я делаю всё по умным советам – прихожу к начальству, говорю “я делаю вот это, буду делать ещё вот то, результаты будут такие-то, давайте обговорим повышение при достижении KPI”. Руководству всё нравится, мы обговариваем всё в переписке (документы никакие с обязательствами никто подписывать не желает, естественно). А когда KPI достигнут – тебе говорят, что сейчас тяжёлое время для бизнеса и пока поднять ЗП не могут. Но спрашивают с тебя уже повышенный KPI, ведь ты же можешь.

Я работаю руководителем и мне надоело каждый раз объяснять что-либо , выслушивать, что как руководитель я вечно что-то многое требую. Надоело выяснять что-либо и просто работать.

Тяжело не срываться и каждый раз держать лицо. Поэтому я живу в постоянной тревоге и стрессе, что меня буквально каждый день трясет.

Я настолько научилась сдерживать себя, что давно не орала на людей. Около года…

Мы первое поколение, которое с возможностями интернета взглянуло на род людской с птичьего полёта, ужаснулось всему, что мы увидели, и теперь коптим воздух, мучаясь знанием. Вся эта эксплуатация человека человеком, к которой нехотя адаптировались наши родители и нас учили лишнего не хотеть. Я лично надеюсь, что по умолчанию жизнью задолбанные и отлично это понимающие зумеры и те, кто придут после них, наконец разрушат эту систему и трансформируют руины в что-то ещё неназванное новое. Человек достоин достоинства.

Расстраивает отсутствие регулирования ИИ вообще в мире, и отсутствие глобального курса на это самое регулирование. Инструменты позволяют всем абьюзить всех: компании сокращают сотрудников, скамеры разводят все больше людей, владельцы аккаунтов с ИИ контентом (особенно видео) забивают все больше пространства в соц сетях, и это я еще не касаюсь самих владельцев популярных ЛЛМ – вообще неизвестно как обращаются с данными, которые народ добровольно (и не очень) вгружает в них.

Работаю бухгалтером. Бесит, что в РФ не читают договоры, не считают нужным соблюдать закреплённые условия, если нарушение не карается финансово, бесит, что каждый считает себя супер-пупер важным и считает, что именно его документы должны обрабатываться в первую очередь. Но больше всего бесит неумение людей работать в Экселе и Ворде. Как будто в 90х живём и компьютеры до сих пор словно чудо чудесное.С

Очень раздражает этот новый “антифиалочный тренд” — когда все начинают гнать на людей, которые хотят работать меньше и в комфортных условиях. Все эти насмешки над “к себе нежно” и прочее. Камон, вы вообще помните, в каком мире мы живем? Нам давления хватает со всех сторон: от коллег, от начальства, в семье и просто на улице. Если мы не будем о себе заботиться и отстаивать право на адекватное отношение и комфорт, кто нам его даст? Вы что ли? Короче, надоели эти циничные ребята, которые готовы упахиваться на работе.

Меня бесит мой начальник. Он такой весь “нейро-оптимист” — считает, что ИИ умеет делать всё и нужно внедрять его в каждую дыру. Организовал курсы, требует, чтобы часть работу мы делали нейронками ещё и рассказывали про это. При этом на то, чтобы получить норм результат приходится тратить больше времени, чем сделать то же самое вручную. Чувствую, что если это продолжится, уволюсь. И я такой не один.

Мне кажется моя работа бессмысленна. Работаю скрам-мастером и организовываю всякие встречи и слежу за проектами. Иногда весело придумывать всякие ретро и общаться с коллегами. А иногда кажется, что я только отвлекаю их от серьезной работы своими созвонами и вопросами какие у них проблемы. И вроде надо развиваться и может двигаться куда-то, но нет сил. И не представляю, чем еще могла бы заниматься. А может период такой…

Исповедальня

Место для вашей истории: написать