Личный опыт: как Людмила стала взрослой

Привет, меня зовут Людмила, на картинках — тоже я. А вот история из жизни, как я стала взрослой. Это история о деньгах и о том, как я с их помощью избавила себя от чего-то очень плохого. Но для этого нужно было кое-чем пожертвовать.

Сначала всё было супер

Я много лет работала в одной компании, последние четыре года — маркетологом. У меня нет маркетингового образования, я развивалась внутри компании, переходила из отдела в отдел, и в результате меня заметили. В какой-то момент меня забрали в головной офис и дали должность мечты. 

На работе мне нравилось буквально всё: по утрам — фрукты на кухне, бесплатные обеды, шикарный офис в небоскрёбе, новые знания, крутые коллеги, конференции и съёмки знаменитостей. Утром я приезжала сюда с удовольствием, а вечерами задерживалась с интересными задачами. Так прошло три года. Мне стало казаться, что это всё навсегда. 

Потом начала грустить

В 2020-м случился коронавирус, и нас перевели на работу из дома. В этот момент чары сказочного офиса рассеялись, и я стала замечать, что работа, в общем-то, обычная. Я занималась маркетингом для одних и тех же продуктов, решала одни и те же задачи, общалась с одними и теми же людьми. В условиях дома это было особенно грустно. 

Мне надоело делать одно и то же, поэтому я попросилась на другой проект.

Новый проект оказался сложным, потому что раньше им никто из маркетинга не занимался: процессов нет, ресурсов из других команд тоже нет, сайт работает без мобильной версии, а рекламы и отчётности никогда не было и ещё куча такого — а проекту уже больше пяти лет. Выживали на прямых продажах крупному бизнесу, а теперь захотели расширить аудиторию. Я потихоньку начала лечить все эти проблемы перед масштабированием.

Тогда я не обращала внимания на сложность и не знала, почему мне ни с того ни с сего становилось грустно. А сейчас понимаю, что была в ситуации с очень высоким уровнем неопределённости. Какую задачу ни возьми — непонятно, как делать и к кому бежать. Неопределённость не проблема, когда её хотя бы 30% от работы. А когда у тебя вся работа — это один большой вопрос, эмоционально справляться с таким сложно. 

Стала сомневаться в себе

Самая боль в том, что руководителей моего юнита не интересовали процессы, они ждали результат. На встречах все спрашивали: «Когда на телек?» (в смысле, когда мы будем готовы масштабироваться, чтобы можно было закупить рекламу на ТВ и стать популярными по всей стране). А я по три недели искала аналитика, который соберёт хоть какую-нибудь отчётность.

Конечно, я пыталась всё объяснить: показывала план и рассказывала, почему сейчас не нужно идти в рекламу. И вроде как все всё понимали, но в воздухе витало: «Похоже, девчонка не справляется».

Захотелось защиты

В этот момент мне попалась книга «Путь к финансовой свободе» Бодо Шефера. В книге не было ничего, чего я не знала. Автор пишет про экономию, про то, как жить с долгами, про силу сложного процента, принципы инвестирования и всё в таком духе. Но одна мысль меня просто пронзила — «Глава 12. Финансовая безопасность». 

Я задумалась: эпидемия, люди теряют работу, мной самой не очень довольно руководство, а у меня даже НЕТ ФИНАНСОВОЙ ПОДУШКИ. Наверное, во мне это откликнулось на фоне всей той грусти, которую тогда переживала.

Причём я зарабатывала хорошие деньги, но все их спускала: на шмотки, рестораны и развлечения, айфоны и кучу бесполезного хлама. Сколько бы у меня было денег, откладывай я хоть 10% от зарплаты за эти 10 лет работы?..

Тут быстро расскажем про промокод со скидкой на любую профессию в Яндекс Практикуме и больше отвлекать не будем.

Я твёрдо решила собрать подушку безопасности. Оказалось, что для жизни мне нужно не так уж много денег — хватало половины зарплаты. Я перестала ходить по ресторанам и скупать одежду. Это было несложно: то самоизоляция, то куар-коды, и так никуда не ходили. Новогоднюю 13-ю зарплату полностью отложила.

За четыре месяца с учётом новогодней премии у меня получилось собрать три оклада. С этого момента я стала чувствовать себя увереннее. 

На работе всё становилось только хуже

На работе за эти четыре месяца тоже кое-что изменилось. Надо мной поставили «своего» начальника, который, не разбираясь в процессах, соглашался на любые хотелки бизнеса. Тех людей, которые мне помогали, — отстранили. Хотя со стороны всё выглядело нормально: ко мне хорошо относились, задачи были, деньги платили, но для меня всё перевернулось. 

Я не чувствовала своей пользы, потому что не верила в то, что делаю. Ещё проснулся самозванец: «сама во всём виновата! Ты ни на что больше не способна, кроме как быть чужими руками». Может, мне и правда где-то не хватило упрямства, не смогла отстоять свою позицию, но факт один: мне на этой работе стало плохо. 

Я ушла оттуда, где плохо

До меня дошло, что за счёт подушки безопасности я могу жить три месяца без работы и не просто есть гречку, а как раньше: с маникюром, ресторанами и развлечениями. А если экономить, как последнее время, — то проживу полгода. Понятно, что полгода совсем без работы — плохо, но денег хватит. 

Я увольнялась со спокойной душой. Уходила в никуда. Пообещала себе, что ближайший месяц просто отдохну и разгружу голову, а потом буду думать, где брать деньги. Пока отдыхала этот месяц, вспомнила, что люблю работать с текстом, нашла пару проектов, стала самозанятым редактором, пишу для «Кинжала». Мир не рухнул, и я не умерла с голода. 

Сейчас у меня всё хорошо, работа есть, но я всё равно продолжаю копить. Потому что мне нравится это чувство свободы и выбора. Если мне не нравится какой-то проект, я от него отказываюсь, если не нравится новый работодатель — ухожу.