Это рубрика «Кинжал, помоги». Вы пишете письма на ask@kinzhal.media, и, если мы в состоянии сказать что-то дельное, — текст появляется на сайте и в соцсетях.
Пишет Роман:
Привет, Кинжалыч! Безумно люблю читать всё, что вы пишете, за 30 лет такого со мной не случалось. Наверное, это любовь. Спасибо вам, что вы есть!
Я открытый, эмоциональный и очень впечатлительный человек. У меня есть одна проблема, которая возникла, когда один из самых близких моему сердцу друзей в очередной раз нарушил мои личные границы и морально буквально уничтожил меня. Он отреагировал на одну мою публикацию в соцсети с прямым указом, что мне делать с моим блогом. В ответ на это я аккуратно ответил, что сам решу, и предложил не развивать эту тему. Но его понесло, и я-таки поддался на провокацию и получил массу других оскорблений в свой адрес (как вы понимаете, не только по изначальной теме). В конечном итоге меня самого обвинили в случившемся, хотя моей вины ни в чём нет, я даже просил человека прямым текстом «не начинать».
Прошёл почти год, я не прекращая дико грызу себя с того самого дня, меня кидает то в гнев, то в прощение. Бывает, просыпаюсь сразу злой и думаю, как хорошо было бы по справедливости проучить обидчика, ведь я ничего плохого ему не сделал. Я проанализировал тему со всех сторон. Моя жена — доктор философии по психологии, она была свидетелем того разговора, и с её знаниями и опытом я разобрал ситуацию по полочкам со всей доступной моему интеллекту тщательностью.
И всё равно я не могу перестать думать об этом. Недавно нагуглил тему, называется «руминация». Похоже. Теперь могу работать с проблемой более продуктивно, например прокачиваю уровень своей осознанности. В апреле найду новую работу и наконец мне будет хватать на психолога.
Пока это длится, я бы хотел спросить у вас: как общаться с мудаками и перестать переваривать прошлое?
За советом мы обратились к дружественному психологу Ксении Рыбаковой. Вот что она написала:
Здравствуйте, Роман!
Всё правильно говорите: это руминация, «ментальная жвачка», которую вы всё пережёвываете и не можете выплюнуть. Давайте разберёмся почему.
Мы храним в памяти незавершённые ситуации. Что-то в этой ситуации для вас осталось незавершённым — например, обидчик не извинился и не был наказан. Этого недостающего звена в вашей истории не хватает, и вы злитесь, что оно не случилось, и додумываете его сами. Если бы это случилось, справедливость в вашем понимании восторжествовала бы, ситуация оказалась бы завершённой. И вы выплюнули бы эту «жвачку».
Но справедливости нет. И это, похоже, то, с чем вы не можете смириться. Вы представляете ситуацию незавершённой, но по факту-то она завершена, и последнее звено в ней — вы поссорились с товарищем и послали друг друга. Всё. Другого звена не будет.
Тут вам необходимо принять, что иногда ситуации завершаются не так, как вы хотите, и с этим ничего не поделать. Мы не знаем, почему ваш друг поступил так — у него, вероятно, свои травмы или были задеты какие-то болевые точки, о которых вы не знаете. В любом случае, чужая душа — потёмки, и на другого человека и его видение вы не можете влиять. Это элемент нам не подконтрольный, а очень тяжело смириться с тем, что мы что-то не контролируем.
Вы не можете заставить друга признать свою неправоту и извиниться. Единственное, что вы можете сделать (что, кстати, возможно, и приведёт к извинениям), — это выйти на связь с ним и предъявить ему свои чувства. Сказать, что ситуация вас до сих пор мучает и что тогда он сделал вам очень больно. Если он не садист, то, скорее всего, делать вам больно он не намеревался и может по крайней мере сказать об этом. А может и не сказать. Будьте готовы к любому исходу.
Если же не готовы снова погружаться в выяснение отношений — то см. выше: справедливости не существует. Дополните свою картину мира этой установкой — и, возможно, вам полегчает.
Всех благ!
Ксения Рыбакова
Пишите письма на ask@kinzhal.media, и если мы в состоянии сказать что-то дельное — текст появится на сайте и в соцсетях. Постараемся коротко, по делу и по возможности авторитетно.
Эти ссылки отобраны для вас вручную:
«Что-то как-то я не знаю. Говорим об этом с психотерапевтом»
