Этот текст для тех, кому страшно что-то изменить: переехать в другой город или страну, развестись, сменить профессию, пойти на курсы или бросить старые курсы. Общая мысль в голове такая:
«Там, в будущем, меня ждет непонятно что. Может быть, всё получится, а может и нет. А тут, без перемен, всё более-менее понятно. Но тут плохо. Но не очень плохо, а так, плоховато. Но там может быть лучше. А может быть сильно хуже. АААА, ЧТО ДЕЛАТЬ?»
Дальше будут вопросы, о которых стоит поразмыслить, если это про вас. Текст основан на подкасте «Боюсь перемен» нашего друга Лены Лосевой. Подкаст платный, а текст — бесплатный.
Какова реальная опасность этих перемен?
Что реально опасного произойдет, если эти перемены произойдут? Чему эти перемены угрожают? Что самое страшное случится?
Например, при переезде в другой город или обучении на курсах ничего катастрофического не произойдет. Это относительно безопасные перемены. Всегда можно вернуться обратно, если будет прямо совсем плохо. Курсы можно бросить, даже потеряв деньги. Будет неприятно, но не смертельно.
Когда мы говорим о таких вещах, как развод, всё сложнее. Нужно поразмышлять: реалистичны ли те страхи, которые вы испытываете? Создают ли мне перемены реальную опасность для жизни и здоровья? Если да, нужно решать эту проблему, а не работать со страхом.
Но чаще всего к психологам обращаются с нереалистичной опасностью. Мы боремся с внутренними сомнениями, а не угрозой жизни и здоровью.
Чего именно я боюсь?
Полезно понять, чего именно вы боитесь, прямо произнести слова. Когда вы назовете страх словами, вам намного проще перестать этот страх испытывать и начать на этот страх смотреть со стороны.
Начните с самого ужаса — представьте себя Стивеном Кингом и максимально красочно опишите то, чего вы боитесь. Самый безопасный вариант описывать страх в кабинете психолога, но можно пробовать и наедине с собой.
Страх перемен — это чаще всего конфликт внутри человека. Представьте: человек был продавцом и решил стать разработчиком. Одна сторона говорит: «Это престижно. В ИТ много платят — ты заработаешь большие деньги». А вторая сторона: «Страшно, вдруг не получится, вдруг всё это обман и там столько не платят». Когда такой человек приходит к психологу, мы разбираемся как раз с этим конфликтом.
- Например, если страшно, что в ИТ столько не платят — нужно пойти исследовать тему: полистать вакансии, поговорить с карьерными экспертами, поговорить со знакомыми в этой сфере. Если страшно из-за отсутствия информации, нужно получить информацию.
- Если страшно переехать в другой город, то в чем именно страх? Например, приедешь, а там негде жить. Ну так нужно, значит, заранее организовать себе несколько вариантов: гостиницы, хостелы, временные квартиры, контакты друзей. Это же реальная опасность, нужно ее не бояться, а действовать.
Три части психики (упрощенно)
Чтобы идти дальше, нужно понимать теорию. Будет максимально упрощенно, но достаточно для нашей задачи.
Внутри человека можно представить три части: назовем их условно родителем, ребенком и взрослым, хотя они не имеют отношения к вашим родителям, вашим детям и другим взрослым, это просто условные названия. Эти части регулируют поведение во всех ситуациях, от бытовых вопросов до экзистенциальных. В зависимости от ситуации доминирует то родительская часть, то детская, то взрослая.
Родительская часть — это усвоенные нами убеждения, вся система ценностей и запретов. Это наш список того, что мы считаем правильным и неправильным. Представьте: вы проспали утром работу. Внутри появляется голос: «Сколько можно! Опять проспал. Зачем видео смотрел до полуночи?» Это — родительский голос.
Детская часть — это единственная часть, которая способна творить и проявлять эмоции. Возьмем ту же ситуацию, когда человек проспал. Внутри появится голос: «Но я так хочу просто поспать! Сколько я уже не был в отпуске…» Это говорит внутренний ребенок.
Взрослая — часть, которая отвечает за безопасность. Человек проспал, собрался на работу и вышел на улицу. И тут он начинает машинально осматривать автомобиль, потому что кажется, что что-то не то с шинами. Это взрослый внутри человека проверяет, все ли нормально и можно ли ехать.
Что я думаю о мире такого, из-за чего мне страшно?
Когда вы задумаете перемены, между вашими частями психики начнется диалог. Вы видите вакансию мечты. Первые эмоции: «Вау, круто! Это то, о чем я мечтал!» Это говорит ваш внутренний ребенок. И вдруг появляются такие фразы: «Да тебя не возьмут. У тебя всего три месяца опыта работы». Это говорит родитель. Взрослый видит: конфликт сильный, но позиция родителя безопаснее. И человек закрывает ноутбук и решает: эти перемены не для меня. Взрослый прислушался к родителю.
В кабинете у психолога первым делом будут доставать родительские убеждения — то, что мешает вам совершить изменения. Если мы не оспорим убеждения, ваш взрослый будет продолжать вас ограждать от этого действия.
Какие такие убеждения? Убеждения — хитрая штука. Их можно описать так:
- Если за вами наблюдать, то может показаться, что вы действуете по каким-то правилам. Например, вас просят помочь с квартирным переездом, вы автоматически говорите «Да», даже если вам неудобно.
- Но внутри вас это действие происходит как будто мимо вашего сознания, автоматически, как будто это само собой разумеющееся поведение. «Ну а как иначе?»
- Если вас спросить, почему вы так делаете, вы сначала съежитесь и будете немного растеряны. «Ну в смысле почему? Эм… Ну, потому что… Эм… Наверное, так правильно… Все же так делают?». Это вы пытаетесь получить доступ к неосознанным убеждениям или правилам.
- В какой-то момент вы сформулируете убеждение. Например: «Если тебя попросили о помощи, надо всегда и обязательно помогать».
- И дальше уже можно работать с этой формулировкой: подвергать ее сомнению, искать ее причины и т. д.
Убеждения, которые мешают совершить изменения, мы обычно получаем в детстве и чаще всего из-за какого-то неприятного опыта. Необязательно этот опыт от родителей: он может быть из школы, детского сада, из-за общения со сверстниками, откуда угодно. Например, человек выступал на сцене, у него что-то пошло не так, все над ним посмеялись. Появилось убеждение «На сцену выходить опасно». Или человек пробовал себя в спортивной игре, не справился, подвел команду — новое убеждение: «Спортивные игры — это не моё».
В нашем случае у вас могут быть такие убеждения (для примера)
- Про переезд: «Я совершенно не справлюсь, если буду далеко от родителей»
- Про новые занятия: «Когда я пробую что-то новое, у меня вечно ничего не получается»
- Про развод: «Никто больше не захочет со мной жить, спасибо хоть этот человек согласен»
Что мне делать с моими убеждениями?
Работа с убеждениями — это стандартный процесс для психолога. В общем виде нужно задать себе такие вопросы:
Про реальность. То, в чем я убежден — это закон физики? Или это я так считаю? Так бывает всегда или не всегда? То, что я не справляюсь без родителей — это в учебнике физики так написано? У меня не получаются все новые занятия всегда или всё же некоторые когда-то получались?
Про логику. Логично ли мое убеждение? Почему я так считаю вообще? По какой причине со мной не захотят жить? Почему у меня не получается? У меня есть какой-то несовместимый с совместной жизнью дефект? У меня нет когнитивных способностей пробовать что-то новое? Обоснуй убеждение, в общем.
Рациональность. Насколько полезно мне в это верить? Допустим, действительно, я не могу уехать от родителей в другой город, ведь я ни на что не способен сам. Что полезного в этом убеждении? Что оно мне дает? Например, мамины пирожки.
Когда вы рассмотрели свои убеждения, с большой вероятностью вы сами увидите, что они не слишком состоятельны, и страх уйдет. А еще можно вспомнить опыт, когда у вас в жизни что-то получалось. Это поможет внутреннему ребенку отстоять право на перемены.
Наконец, нужно найти поддерживающие слова. Представьте, что вы поддерживаете друга на пути к переменам. Что бы ему сказали? Как бы подбодрили? Иногда слов поддержки достаточно, чтобы человек взбодрился и начал что-то делать.
На полях: телесная реакция
Если вы не знаете, что на самом деле ваше, а что нет — вот вам подсказка. Ваше тело испытает либо подъем, либо спад. Вы будете чувствовать либо приятное возбуждение, либо легкую подавленность. Можно еще сформулировать так:
Если вы отговариваете себя от решения, скорее всего, это решение вам нужно. Если вы начинаете убеждать себя в правильности — это неправильное решение 🗡️
Простой пример: вы стоите в примерочной с новой кофточкой. Если вы начинаете отговаривать себя — «нет, дорого», «подумаю»— значит, вам эта кофточка на самом деле зачем-то нужна. Не важно, для чего: да хоть побаловать внутреннего ребенка. А если вы начинаете себя убеждать в необходимости — значит, это вам не нужно.
Или вас вдохновила какая-то сфера — хоть рисование, хоть дата-сайенс, хоть менеджмент. И вы думаете: «Не, ну это дорого, да и на работе полно дел, ну и в мои-то годы…» Знайте, что в этом деле у вас будут самые лучшие результаты, потому что вас будет это переть. Почему важно заниматься тем, что прет, мы писали в недавней статье.
А может быть наоборот: все кругом говорят, что нужно вкатываться в айти. И вы тоже думаете, что действительно надо, дело-то перспективное, вот и Вася… Если вы себя таким образом уговариваете — это не ваше, пока что не нужно вам это. Вы бросите это при первой же трудности. Не насилуйте мозг и душу.
