Этот текст посвящён всем, кто хоть раз оказывался в центре страшного конфликта. Летит посуда, все шлют друг друга на хер, хлопают двери. И ты стоишь и думаешь: «А началось всё с такой ерунды…». В этом тексте — почему так случается и что с этим делать.
Текст вдохновлён лекцией Джордана Питерсона (конкретно — «Карты смыслов» 2017, ч. 5: «История и метаистория»). А он, в свою очередь, вдохновлялся Кантом, Юнгом и многими другими. Поэтому начнём очень издалека, но так нужно.
Как мы будем двигаться:
- Философская подготовка
- Модель мира
- Поломка в модели мира
- Разборки и эскалация
- Что делать
- Рабочий пример
- Оговорка об эмоциях
- Оговорка о сути конфликта
В тексте используется пример про мужчину и женщину, но с тем же успехом могло быть наоборот и в любых других комбинациях. Дело не в гендерных ролях, а в отношениях, действиях и картине мира.
👉 Сразу коротко главная мысль: если у вас начался конфликт, нужно определить его суть и держаться этой сути. Не давайте себе и собеседнику перепрыгивать на другие уровни отношений.
Философская подготовка
Для начала представьте, что есть два человека и пока что нет никакого конфликта. Они поужинали, и, допустим, она убирает со стола, а он моет посуду. Сосредоточимся на мытье посуды.
Что мы видим, когда моют посуду: пена смешивается с остатками еды и под действием воды всё это отделяется от тарелок. Это непосредственно мытьё посуды. Но мы так не мыслим.
Мы мыслим чуть более абстрактно. Для нас мытьё посуды — это: «Молодец мужик, что преодолел лень и усталость и помыл посуду». Почему молодец? Потому что это показывает его заботу о чистоте, комфорте его подруги, об их отношениях; это показывает его трудолюбие и дисциплину. Можно предположить, что он и в других делах такой же порядочный. Заметьте: мы наблюдаем за пеной из губки, а делаем вывод о порядочности человека.
Можно представить, что мытьё посуды — это не действие само по себе. Оно как бы вложено (то есть подчиняется) более общему понятию — «поддержание чистоты в доме». А оно, в свою очередь, вложено в понятие «забота о партнёре», что является следствием «стремления создать крепкие отношения». То есть существует некая многоуровневая иерархия, в которую встроено действие «мыть посуду».
Модель мира
Сейчас будет немного сложно.
У нас в голове есть модель мира — это наше представление о том, как этот мир устроен. Эта модель формируется из множества источников — например, из воспоминаний. Если я помню, что положил ключи на тумбочке у входа, то мои воспоминания формируют модель мира.
Другой источник для модели мира — вот эти самые иерархии. Если у нас человек в категории «друг», то есть некоторые ожидания от него; мы автоматически предполагаем, что он будет действовать по-дружески. Или у нас есть категория «офис». Мы прекрасно понимаем, что можно и нельзя делать в офисе, что такое офисная одежда и офисный этикет. Если вдруг кто-то начинает в офисе сморкаться на пол, вы мгновенно определяете отклонение от нормы.
У вас могут быть личные иерархии, связанные с ежедневной жизнью: например, куда вы кладёте бумажник, телефон и ключи; какая у вас обувь для работы, а какая — сходить в магаз. Всё это складывается в вашу ментальную модель мира.
Поломка в модели мира
Теперь представьте: вы вышли на улицу и привычным жестом хлопнули себя по тому месту, где у вас обычно мобила. А там пусто. Вы мгновенно испытаете стресс — прямо почувствуете в теле. В вашей голове пронесутся какие-то тревожные мысли (например, что вас обокрали).
Этот стресс — следствие того, что что-то сломалось: в вашей иерархии, памяти, привычках. Вы думали, что у вас в этом месте всегда мобила, но что-то пошло не так, и вы пока не знаете что. Вы, конечно, быстро разберётесь с этим, но стресс испытаете.
Теперь вернёмся к ситуации с посудой. Утром женщина заходит на кухню с уверенностью, что посуда чистая. А в раковине грязная посуда. Женщина мгновенно ощущает укол стресса — вроде того, как когда не находит мобилу.
Пока что женщина не знает, какая часть модели мира сломана:
- Он не хотел включать воду, пока она была в душе?
- Он помыл, но ночью встал и поел снова?
- Он просто забыл?
- Или он стал забывчивым, потому что болен?
- Или он не ценит её труд и не уважает её как личность? Или он её больше не любит и специально делает ей плохо?
- Или ему нельзя верить вообще?
- Или это всем мужикам нельзя верить?
- Или он давно думает расстаться с ней и всё никак не найдёт повод?
- Или он на самом деле не обещал помыть посуду? Она должна была помыть?
- Или это вонючий патриархат угнетает женщин, заставляя их заниматься тяжёлым домашним трудом?
Тут горят сразу все уровни: личный, уровень отношений, уровень здоровья, уровень ценностей, вплоть до уровня социальных институтов. Есть даже разворот на себя. И на каком уровне на самом деле проблема — не очевидно, когда ты смотришь на саму по себе посуду.
Разборки и эскалация
Наша героиня приходит к мужчине с этой шатающейся иерархией. И с большой вероятностью под действием стресса они начинают очень быстро двигаться по иерархии вверх. Типа такого:
- Ты не помыл посуду.
- Ты не ценишь мой труд.
- Ты никогда меня не ценил, живёшь тут как в гостинице.
- Тебе нужна не девушка, а мама.
- Ты вообще не самостоятельный.
- Вы, мужики, вообще…
С точки зрения мужчины это выглядит нелепо: он просто был очень сонным и планировал помыть всё утром. Но для него это очевидно, а для неё — нет.
Если этот процесс не заметить, можно действительно начать обсуждать более высокие уровни, реагировать на нападки и уходить в сторону. И тогда конфликт будет разгораться по всей иерархии во все стороны. Тебя обвинили в одном — обвиняешь в чём-то другом в ответ. Собеседник что-то сказал мимоходом, что тебя задело, — можно заострить на этом внимание. За короткое время конфликт выйдет из-под контроля.
Что делать
Первое: понять, что для другого человека ваш конфликт — это действительно испытание всей иерархии отношений. Для вас всё очевидно, вы не имели в виду ничего плохого. Для другого человека это не очевидно. И если человек предрасположен воспринимать такие вещи тревожно, то действительно начинает сомневаться во всей вертикали ваших отношений — личных, семейных, рабочих, любых. Это бывает у людей с тревожным расстройством, депрессией, недосыпом. Даже если человек голоден, он склонен к таким рассуждениям.
Второе: обращать внимание на те моменты, когда в разговоре обсуждение перескакивает вверх по иерархии. Прямо ловить себя на мысли: «О, мы говорили о конкретной посуде, а теперь говорим об отношениях в целом».
Третье и главное:
Держать конфликт на самом низком уровне абстракции, какой получится. Не карабкаться по иерархии вместе с собеседником.
Вот как это могло бы выглядеть:
— Ты не помыл посуду вчера?
— Да, я не хотел включать воду, пока ты была в душе. Отложил на утро.
— Ты вечно придумываешь какие-то отмазки. (Выход на уровень «вечно».)
— Я планировал помыть посуду прямо сейчас, до завтрака. (Не отвечаем на «отмазки», держимся темы.)
— Мы же уже договаривались, что если я готовлю, то ты моешь посуду. Тебе вообще не важны наши договорённости? (Переход от конкретной договорённости ко всем договорённостям.)
— Да, мы договорились об этом. Сейчас я помою. (Не оправдывается и не снимает с себя ответственность, а подтверждает договорённости.)
— Как же меня достало, что я готовлю-готовлю, а потом приходится самой ещё и мыть посуду! (Обобщение от конкретного случая ко всем подобным случаям.)
— (Обнимая и ласково) Слушай, ну я сейчас помою. Я очень ценю твой труд и люблю, когда ты готовишь. Специально вчера не помыл, чтобы ты спокойно приняла душ. Сейчас всё помою и приготовим завтрак, ок?
Здесь один собеседник постоянно пытается обобщить и вывести разговор на более высокий уровень абстракции. А другой всё время возвращает их к конкретному случаю. И каждый такой раунд не даёт улететь в космос. А представьте, как было бы, если бы он отвечал на её нападки на всё более высоком уровне абстракции.
Рабочий пример
В компании два отдела завязаны на работе друг друга: например, менеджеры запрашивают аналитику, а аналитики требуют от менеджеров структурированные задания. Тут нашла коса на камень: менеджер прислал не такое задание, аналитики дали не те данные. Смотрите, как менеджер это разрулит:
— Вот вы, менеджеры, даже задание составить не можете нормально! (Сразу переход от конкретной задачи ко всему классу задач.)
— Это я виноват. Я тебе дал задание такое-то, а надо было… Как нам сейчас поступить? (Признал конкретную проблему.)
— Да вы вечно ставите свои задачи в последний момент! Ещё и переделывать! (Ещё одна попытка прыгнуть с конкретной задачи на все задачи.)
— Это мой косяк, ты прав. Я запросил не те данные, вам пришлось переделывать. Давай сейчас поставлю правильно?
— Если бы нам ещё платили, как вам… А то наберут себе окладов и бонусов… (Переход к вопросу зарплаты, а не конкретной задачи.)
— Вить, я вижу, что ты очень расстроен. Но я не могу работать без этих данных. Давай решим, как нам поступить, чтобы все могли работать дальше. (Признали эмоции, вернулись к конкретной задаче.)
— У вас там неверные параметры выборки! Как нам с этим прикажете работать? (Наконец собеседник фокусируется на текущей проблеме.)
— Если я поменяю тут параметры выборки, ты сможешь выгрузить?
— Хмм…
— …
— Да я в принципе уже понял, что тебе нужно. Сейчас соберу, пришлю.
Такие разговоры могут выглядеть немного по-идиотски, потому что второй человек как будто не слышит аргументы. Ты ему про зарплату, а он обратно про конкретную задачу. Но именно это и нужно: в буквальном смысле не развивать ветки диалога, в которых вас уносит в космос. И в итоге с какой-то попытки человек перестаёт карабкаться вверх по иерархии и всё обобщать. Собеседник просто не играет в эту игру. Ему пуляют обобщённые ценностные утверждения, а он возвращает к проблеме.
Оговорка об эмоциях
Тут важно не быть бараном. Если другой человек проявляет себя агрессивно, расстраивается или кипит, это тоже нужно учитывать. Можно признавать чужие чувства, можно сочувствовать, можно просто использовать мимику и жесты, чтобы другой человек понял, что вы с ним заодно. Но всё равно вы не карабкаетесь вверх по иерархии. Вы не пытаетесь решить локальную проблему глобальными выводами.
Опытные супруги знают, что иной раз обнять, погладить и проявить какую-то душевную теплоту гораздо важнее, чем что-то говорить и рассуждать.
На работе похоже: иной раз можно в знак солидарности вздохнуть и закатить глаза, и собеседник поймёт, что вы с ним заодно и понимаете его чувства. Не нужно каменеть и как робот возвращать разговор к исходной проблеме. Мы живые, мы эмоциональные, нужно с этим дружить.
Оговорка о сути конфликта
И ещё нужно точно определять суть конфликта. Если коллега пришёл с проблемой по конкретной задаче, нужно решать эту самую проблему. А если коллега пришёл со стопкой проблем, нужно смотреть на стопку целиком, а не решать отдельные проблемы.
Пример про мытьё посуды:
- Допустим, женщина пришла к мужчине с претензией «Ты вчера не помыл посуду». Тогда уровень проблемы — это конкретный вчерашний непомыв. Нужно остаться на этом уровне.
- Но если женщина пришла к мужчине со словами «Мне неудобно, что ты не моешь за собой посуду» — это не конкретно про вчера, это про все разы. Тогда нельзя уходить на уровень «вчера» или «в следующий раз». Наш уровень проблемы — «общая договорённость о том, кто и как моет посуду».
Эти ссылки отобраны для вас вручную:
«Как сказать нет близкому человеку?»
