Меню
Кинжал,
помоги:

Как сделать так, чтобы от меня отстали?

Кинжал, помоги

Это рубрика «Кинжал, помоги». Вы пишете письма на ask@kinzhal.media, и, если мы в состоянии сказать что-то дельное, — текст появляется на сайте и в соцсетях.

Пишет Алёна:

Читаю вас с удовольствием и нахожу много полезного! Уверена, что не одна я. Также уверена, что задают много других вопросов, поэтому сразу к делу.

Мини-предыстория.

Я и мой молодой человек очень крутые! Работаем в it сфере. Мой молодой человек зарабатывает больше (на ~20%) и лучше лоббирует свои интересы в компаниях: повышение заработной платы, табу на переработки, изменение сроков проекта и т. д. От меня он требует таких же действий, что логично, так как я вижу, как его повышают, как он не работает на выходных или после 6 вечера. НИКОГДА!

Но я, действуя по-своему, буквально немного от него отстаю. Не то, что я стремлюсь «догнать его», просто констатирую факт. Еще один факт: я перерабатываю иногда (работаю в стартапе: мало людей, много работы) и реально люблю свою работу.

Мой вопрос один.

Как сделать так, чтобы мой молодой человек отстал от меня? Например, не закрывал ноутбук, когда я его открываю после 6 вечера; не спрашивал, когда я попрошу повышение или схожу на несколько интервью, чтобы «понять» сколько по факту моя работа должна стоить.

Алёна, похоже, ваш молодой человек взял над вами шефство. То, что вы описали, относится к отношениям подшефного и его наставника, а не равноправных партнёров. Обычно, когда парни берут шефство над девушками, происходит именно так: подколы, влезание в личное пространство, закрывание крышки ноутбука (или открывание), выталкивание на собеседование.

От этого недалеко до ограничения контактов с друзьями — потому что они плохо на вас влияют. Дальше он может предложить вам бросить работу, чтобы вы могли пойти учиться, но при этом вы станете полностью финансово зависимой от него. Это уже конкретные такие признаки абьюзивных отношений.

Это не только у парней по отношению к девушкам. Бывает, что девушки берут шефство над своими парнями; один друг решает стать карьерным гидом для другого друга; родители начинают в ручном режиме управлять своими взрослыми детьми. Проблема повсеместная. Всё это — разные виды эмоционального насилия, это не шуточки. 

Надо сказать, что многих людей устраивает такое положение вещей. Есть в этом какой-то кайф — когда кто-то другой отвечает за твою жизнь. Ну и отношения шефа и подшефного — это нормально, если вы действительно записались в подшефные к какому-то крутому спецу. Вообще-то люди за такое даже платят карьерным консультантам. 

Как сделать так, чтобы от меня отстали? 1

Но если вас это не устраивает, есть трёхшаговая программа: 

  1. Формируете собственный фундамент. Нужно оказаться на равных в вопросах денег, недвижимости, машины или ещё каких-то важных вопросов. Например, вы можете настоять на равной оплате аренды квартиры, даже если вы получаете меньше. Это нужно для того, чтобы у вас был вес в переговорах; чтобы вас не могли заткнуть словами вроде «я тут за нас двоих работаю, а ты…»
  2. На базе фундамента вы формулируете, чего вы хотите. Вот вы вечером открыли ноутбук. Какое действие хотите от молодого человека? Какое поведение будет недопустимым? Это нужно детально продумать, и это окажется непросто. Вы хотите, чтобы он принёс вам чай? Вам хочется, чтобы он не спрашивал вас про собеседования, а интересовался вашим днём на работе? Это не так просто сформулировать, придётся подумать.
  3. Наконец, вы выходите на разговор и на равных. С чувством полной уверенности в своей позиции предлагаете молодому человеку то поведение, которое вы продумали. Помните важный принцип переговоров — у вас должен быть аргумент

Если это не изменит ситуацию, можно рассмотреть вопрос расставания — получается, что рядом с вами человек, которому не хочется прислушиваться к вашим потребностям; будто он исполняет только те ваши просьбы, которые ему удобны. Это ли образ мужчины, с которым вы хотите быть? 

Как сделать так, чтобы от меня отстали? 2

Если у вас более-менее устойчивый и психически здоровый мужчина, он примет вашу просьбу и постарается её исполнить. Это вряд ли получится идеально с первого раза, но вы заметите правильную тенденцию. 

Но куда чаще такое поведение встречается у «спасателей» и людей с нарциссическим расстройством. Эти люди дико кайфуют от того, какие они классные на фоне других; как они классно вас спасают от стагнации; как они руководят вашей карьерой и делают из вас звезду. Они вряд ли об этом так думают, но они однозначно чувствуют кайф от влияния на вашу жизнь. И если вы отнимете у них этот кайф, они могут это не принять. Могут начаться попытки всё вернуть как есть или даже усугубить — например, начать подрывать вашу финансовую самостоятельность. И это уже настоящее насилие. 

Вот что об этом думает психолог гештальт-терапевт Ксения Рыбаковой

Здравствуйте, Алёна! Ваша история тронула меня, и больше всего меня зацепила фраза «я буквально немного от него отстаю». Похоже, вашему парню удалось убедить вас, что он всё же выигрывает в этом соревновании, хотя и «немного». И хотя вы не стремитесь его догнать, самим словом «догнать» вы признаёте, что тоже соревнуетесь с ним и между вами имеется конкуренция. Вы знаете, в чём именно «отстаёте» от него — в процентах зарплаты и часах переработки. 

Мне бы не хотелось смотреть на это как на «отставание». Банальную вещь скажу, но у каждого свой путь. Вы работаете в стартапе, тогда как ваш парень (если я правильно поняла) — в стабильной компании, а это уже изначально разные ситуации. В стартапах переработки нормальны в процессе роста. Возможно, через полгода ваш стартап вырастет, и вы будете зарабатывать больше своего парня. 

Если же вы хотите развиваться в своём темпе, не соревнуясь с любимым человеком, придётся выработать толерантность к чужому мнению и даже давлению. Можно даже так и сказать: «Я чувствую, что ты на меня давишь». Ещё лучше, если вы добавите чувство: «Я злюсь, когда ты пытаешься давить на меня». Звучит убедительнее, правда? Возможно, вы столкнётесь с его сопротивлением и уверениями в том, что вам «только добра желают». Но помните: вы — другой человек и не обязаны быть, как он. Если это поймёте вы, то и он скоро это поймёт тоже. Желаю вам удачи!

Ксения Рыбакова
Ксения Рыбакова
психолог гештальт-терапевт

Пишите письма на ask@kinzhal.media, и если мы в состоянии сказать что-то дельное — текст появится на сайте и в соцсетях. Постараемся коротко, по делу и по возможности авторитетно.

еще по теме
arrow-scrollTop