Ситуэйшен: у вас есть подруга, которая недавно родила. Или друг, который недавно стал отцом и много ухаживает за ребёнком.
Вы думали, что сейчас они смотаются в роддом туда-обратно и вы снова сможете обсуждать политику, музыку, современное искусство и корейские сериалы. Но они возвращаются какими-то другими. Приходите к ним в гости — всё внимание ребёнку. Обсуждают какашки. Рассматривают прыщики. Что происходит? Кто эти люди и что они сделали с моими интересными и компетентными друзьями?
В этом тексте — взгляд с той стороны: что родительство делает с вашими друзьями и как не разрушить отношения, если эти люди вам дороги.
Что у них произошло
Представьте, что вы сдаёте сессию, но вас не было на занятиях весь семестр. Каждый предмет — как в первый раз. И теперь со звёздочкой:
- сессия длится не месяц, а год;
- экзамен — каждый день, ботать нужно ночами;
- конспектов и шпор нет;
- а учебники орут на вас так, будто вы их режете;
- а ещё в начале сессии все учебники нужно вытолкать из промежности.
Если серьёзно, то впервые родившая женщина пережила сильнейшее потрясение. Несколько дней она не может сидеть, у неё всё кровит, она не всегда контролирует мочевой пузырь. Это совсем не тот человек, которого вы привыкли видеть в инстаграме, на созвонах или на вечеринках. И не только вы: сама женщина тоже в шоке. К такому никто не готов.
А ещё рядом новорождённый. Если его нужно кормить грудью, то этому нужно учиться, и это больно. Ребёнок может болеть, и это очень страшно. Ребёнок ничего не знает про день и ночь, поэтому следить за ним приходится круглосуточно.
Семейство возвращается из роддома в квартиру, и начинается: ребёнок орёт, не спит, не ест, снова орёт, испражняется во все стороны и снова орёт. На нём появляются пятна. Постоянно боишься этого ребёнка сломать. Ходишь с ним на руках, чтобы он заснул. С непривычки это всё очень утомительно и часто страшно.
Как они себя чувствуют
Все родители чувствуют себя по-разному, но можно обобщить так:
- Постоянная усталость из-за нерегулярного сна.
- Физическое утомление. Носи на руках, меняй, носи, меняй, носи, меняй, и так часами.
- Тревога за ребёнка. С ним постоянно что-то происходит, чаще всего это сопровождается ором. И с этим часто ничего нельзя поделать. Представьте, что ваша мобила начала орать на полную громкость, выключить её нельзя, выбросить тоже. Вот это, только не мобила, а живой человек.
- Чувство гнева и бессилия. Сначала ребёнок может три часа орать дуриком, и никакие действия родителей не помогают. Начинаешь злиться на себя, что ты плохой родитель; на ребёнка; на мир. А потом он засыпает на часик. А потом просыпается, и давай носить, менять, носить, менять.
- Чувство обречённости. Ребёнка нельзя поставить на паузу. Нельзя сказать: «Ребёнок, давай мы обсудим твой ор в понедельник, хороших выходных!». Когда три-четыре дня в тебя регулярно орут, ты начинаешь думать, что так будет всю жизнь.
- Ощущение потери. Пока это чудо орёт и какает во все стороны, твои друзья бегут марафоны, запускают стартапы, жмут руку Валентине Матвиенко и дышат ещё не рожавшей маткой на Бали. А у тебя детский кал на предплечьях, на шее и на лбу и полное ощущение, что так будет бесконечно долго.
Вашим друзьям сейчас очень непросто. Не потому, что они не любят ребёнка; и не потому, что они его не хотели. Просто ребёнок после рождения — это очень утомительно, и ни за какие деньги это не изменишь.
Чего не стоит делать
Представьте, что ваши друзья попали в аварию, переломали все руки и ноги и вы пришли к ним в больницу. У них из подвижного только язык и губы. В этой ситуации вы не будете приглашать их играть в футбол, на бачату или в поход. Вы не будете их ни в чём обвинять и не будете читать нотации. Вы принесёте им бульон, вставите трубочку в рот и дадите отлежаться.
С молодыми начинающими родителями похожая ситуация:
- ✗ Не тяните их на вечеринки, в шумные компании, на выезды и прогулки. Они очень хотят, поверьте. Больше всего на свете они сейчас хотят разодеться, взять по чашечке кофе навынос и нажраться в вашем любимом баре. Но им сейчас нельзя.
- ✗ Не давайте им советы. Их предельно утомили советчики со всех концов роддома, их родители и просто сердобольные мимокрокодилы. Они уже прочитали все нужные источники по родительству. Они знают, как им ухаживать за ребёнком. Им просто очень тяжело, и этого вашим советом не исправить.
- ✗ Не сравнивайте их ни с кем и ни с чем: «А вот у меня тётя…», «А вот блогер Оля сразу после родов…», «Моя мама, когда меня родила, пошла на завод». Это не помогает. Ваши друзья — не ваша тётя, у них свои обстоятельства. А сравнения бесят. Для них это звучит так: «Если вы не справляетесь так же хорошо, как блогер Оля, вы слабы».
- ✗ Не делайте выводы по первым месяцам жизни ребёнка. Возможно, ваши друзья вообще пропадут из поля зрения на это время. Может быть, они перестанут вам писать. Может быть, они станут раздражительными или угрюмыми. Это временно. Это пройдёт.
- ✗ Не говорите им «это временно, это пройдёт». Когда вы так говорите, вы обесцениваете их сегодняшние страдания. А они совершенно неиллюзорные. Ваши друзья страдают сейчас, и мысль о том, что страдания когда-то закончатся, — кажется нереальной.
- ✗ Не обижайтесь, если вам сказали что-то грубо или несдержанно. Скорее всего, ваши друзья уже третий день спят максимум по полчаса. На их месте вы бы тоже кидались на людей.
- ✗ Если в разговоре кто-то расплакался, не пытайтесь тут же встать и решить проблему. Обнимите и погладьте по голове. Быть родителем в первый раз тяжело, и вы с этим ничего не сделаете.
- ✗ Не пытайтесь подбодрить друзей мотивирующими примерами блогеров, которые взошли со своими детками на Эверест.
- ✗ Не делайте им замечания о фигуре. Вообще в принципе никому и никогда, но особенно друзьям с детьми. Поверьте, они знают без вас.
И вдогонку — пара слов от психолога Лены Лосевой:
«Ещё одна категория друзей молодых родителей — без вести пропавшие. Ещё вчера мы болтали по любому поводу, встречались выпить чайку и посплетничать, а сегодня от них ни звука.
Можно воспринять это как отказ от общения, потерю интереса и дружеской связи. Но чаще за этим стоят опасения потревожить, быть несвоевременным, навязчивым. Молодая мама может подумать, что она больше не нужна и не интересна другим. Гормоны подбавляют градус переживаний и драматизма: роды оставляют нас в психологическом смысле „без кожи“. Обиды преувеличиваются, „чтение мыслей“ всегда не в свою пользу.
А на другой стороне друзья, которые не уверены, что их звонок вас не разбудит и не рассердит. Они из деликатности молчат, родители без обратной связи катастрофизируют, и всем плохо.
Так вот:
не пропадайте! Пишите сообщения! Зовите на чай! Присоединяйтесь к прогулкам в парке! Знакомьтесь с новым членом вашей стаи!»
Что делать
Если вы хотите проявить заботу о друзьях, вот варианты:
- ✓ Спрашивайте, как у них дела и как они себя чувствуют. Не советы раздавайте, а просто интересуйтесь, как дела. В такой ситуации людям важно, чтобы их кто-то выслушал и посочувствовал. И да, вам расскажут про какашки и колики — слушайте, сочувствуйте и не давайте советы. Спросят про вас — расскажите, а потом вернитесь к друзьям.
- ✓ Присылайте весёлые картинки, мемы и шутки. Так вы показываете, что человек вам не безразличен.
- ✓ Если умеете готовить — приготовьте мясной или куриный пирог и предложите его привезти. Именно в такой последовательности: сначала приготовьте, потом предложите привезти со словами «Мы тут приготовили, хотите, привезём?» Родителям сейчас будет тяжело готовить и заниматься домом, поэтому мясной пирог в холодильнике — это невероятное подспорье. Если пирог нужно есть со сметаной, привезите её вместе с пирогом, чтобы не нужно было лишний раз выходить в магазин.
Если сделать наоборот — может не сработать. Вы спрашиваете: «Хотите приготовим…?» — а друзья не хотят вас утруждать, поэтому откажутся. - ✓ Спросите, чем ещё вы можете помочь. Например, что купить, за чем съездить, что где забрать. Может быть, нужно сходить на рынок за овощами или привезти питьевой воды.
- ✓ Если вы близки, можете предложить посидеть с ребёнком какое-то время. Но тут вопрос близости. Грубо говоря, если вы не стесняетесь друг при друге переодеться и подержать друг другу волосы над унитазом, проблем не будет. А если вы общались всегда при полном параде, ваше присутствие в чужом доме может создать больше проблем, чем пользы.
Что будет дальше
Сейчас вам может казаться, что мосты сожжены и ваши близкие друзья навсегда погрязли в детском кале. Но это временное состояние.
Месяца через три ваши друзья выложат фотографии из парка, через полгода уже будут жить полноценной жизнью, а через год это будут закалённые в боях мастера продуктивности.
Возможно, у вас разойдутся интересы. У друзей теперь намного меньше свободного времени, и если раньше вы могли провести все выходные в загуле, то теперь друзья будут загуливать прицельно и строго по расписанию. Раньше можно было смотреть сериалы запойно, а сейчас в буквальном смысле выбор между сном и сериалом.
Наверняка вы отдалитесь. Это тоже нормально, потому что у ваших друзей появились какие-то новые занятия, которые вам ещё не понятны. У них появился новый круг общения в лице таких же родителей — они друг друга понимают и поддерживают.
Тут важно не расстаться на обиде, потому что через время у вас тоже могут появиться дети, и тогда поддержка опытных друзей вам будет очень нужна. И вот они уже не будут вам давать советы, как после родов пробежала марафон. Когда вам больше всего понадобится поддержка, они будут рядом.
Не теряйтесь,
испеките пирог
и обнимите
своих друзей 🗡
Эти ссылки отобраны для вас вручную:
«Советы психотерапевта: дружба и любовь»
