Есть люди, у которых всё в порядке с агрессией: когда их что-то раздражает, они раздражаются. Когда их бесят, они бесятся. С ними не всегда приятно общаться, но можно быть уверенным, что если ты начнёшь их бесить, ты об этом узнаешь.
И есть люди, которые запрещают себе агрессию. Они внешне всегда спокойны и приветливы, но в голове у них картинка, как ты висишь на крюке. Сегодня о таких людях.
Эту статью прочитала, одобрила и дополнила Лена Лосева — психотерапевт и наш друг. Многим её публичные ответы в соцсетях кажутся некорректными, но зато проблемы своих клиентов она часто помогает решить за одну встречу (а не за один год). Не агитируем к ней записываться, просто есть о чём подумать.
Понятно, что держать агрессию в себе опасно. Но интересно, откуда это берётся и почему талантливые, компетентные и приятные люди иной раз не могут впустить в свою жизнь немного здоровой агрессии.
Откуда берётся запрет на агрессию
Представьте такую картину. Маленький Ибрагим играет в песочнице. Какой-то мальчик берёт самосвал Ибрагима и уносит. Ошарашенный Ибрагим хватает мальца за футболку и валит на землю. Обидчик в слёзы, Ибрагим в слёзы, прибежали родители.
Родители говорят Ибрагиму: «Так поступают только плохие мальчики. С плохими мальчиками никто не дружит, а ты должен быть хорошим!» Ибрагим делает вывод, что если он будет защищать свои интересы, он плохой и лишится поддержки.
Ситуация повторяется несколько раз: на площадке, в магазине, в школе. Там нельзя возражать, тут нельзя говорить, там одевайся так, тут доешь. Ибрагима со всех сторон окружают запреты, а чтобы он к ним прислушивался, ему говорят что-то в духе «Если не будешь делать так, то ты нам такой не нужен».
Ибрагим хорошо это усвоит.
К чему приводит запрет на агрессию
Внешне Ибрагим вырастает в обычного молодого человека: функционального, устойчивого, понимающего причинно-следственные связи, с высшим образованием и какой-то специальностью.
В целом жизнь Ибрагима можно описать так:
- Он очень много работает, потому что не может отказать руководителям. Но это не даёт ему существенных преимуществ в карьере или заработке, он просто много работает.
- У него есть жена и квартира в ипотеке. К этому прилагаются постоянные визиты мамы, которой Ибрагим не может отказать. В частности, из-за этого случаются конфликты с женой, после которых оба обижены и расстроены, а потом «ладно, проехали».
- Когда Ибрагиму во время отпуска достаётся плохой номер в гостинице, жена отправляет его разбираться с администрацией. Но вместо разбирательств он проходит несколько кругов по коридорам, чтобы убить время, а потом возвращается в номер со словами «У них всё забронировано». Для Ибрагима нет ничего страшнее, чем покачать права в общественном месте.
- Ибрагим — мастер терпеть, справляться, кивать и делать вид, что всё в порядке. Он умеет «ладнопроехать» любой конфликт. Но внутри у него просто всё кипит.
- Ибрагим — мастер саботажа. Он лучше всех придумывает отмазки и организует невероятно сложные схемы, чтобы иногда добиваться своего без конфликтов.
- А ещё Ибрагим проводит подозрительно много времени в компьютерных играх, где он может побеждать.
В целом его жизнь — сплошное напряжение и терпение. А результат не сказать что радужный: денег мало, комфорта мало, радости и любви тоже.
Добавляет Лена Лосева:
«Те, кто подавляют агрессию, считают себя тактичными и сдержанными. На деле же они оказываются токсичными манипуляторами. Агрессия исходит от них в изящно завуалированной форме. Напрямую им ответить нечего, так как они говорят словно не вам, а в сторону, намёками. Напряжение очевидно, но обсудить нечего. На вопросы, что не так, что тебе не нравится, они, как правило, отвечают, что всё в порядке, и игра продолжается. Честный и прозрачный контакт становится невозможным, и такое общение выматывает»
Во что может вылиться
Ибрагим уверен, что его образ жизни — это нормально и так живут все. Но он не знает об одном неприятном исходе.
Представьте, что Ибрагим — это чайник на плите. Каждый потенциальный конфликт, неудобство или проблема — это конфорка, которая кипятит воду. Если проблему решить, конфорку можно выключить. А если не решить, то однажды херанёт.
И вот на Ибрагима постепенно наваливается всё больше: по работе, в личной жизни, от родителей, от контролёра в троллейбусе; может случиться финансовый кризис или скакнуть курс валют, обломаться план на покупку приставки и т. д.
И в какой-то момент Ибрагим будет в настолько напряжённом состоянии, что взорвётся: полезет в драку, ответит матом начальнику, ударит жену или ещё что-нибудь непоправимое. «Я столько терпел ради вас, а вы… Ну теперь вы у меня попляшете!»
А вот другой вариант от Лосевой:
«Возможно, воспитание Ибрагима так и не позволит ему пойти в открытую конфронтацию. Тогда его агрессия развернётся на себя. Этот механизм называется ретрофлексией. Когда мы не изменяем ситуацию вокруг себя, агрессивный импульс бьёт по своему носителю: внезапный частый травматизм, тревога, напряжение, стресс, сердечно-сосудистые проблемы, язвы, частая и модная нынче депрессия — всё это следствие подавленной агрессии, развёрнутой на себя»
Капитан Кинжал спешит на помощь
Дальше будут несколько очевидных мыслей о контакте с агрессией. Возможно, что-то из этого будет полезно. Если тут нет для вас ничего нового, мы за вас спокойны.
Агрессия — это не только дать в морду. Есть множество градаций агрессивного поведения: начиная со слегка более настойчивой просьбы и заканчивая такой интонацией, чтобы оппонент обмочился. Ещё можно по-разному аргументировать свою позицию и учиться говорить «Со мной так нельзя». И всё это без рукоприкладства.
Агрессивное поведение нужно тренировать. Невозможно с первого раза научиться решать проблемы без насилия и мата. Чтобы владеть всей палитрой гнева, с ней нужно регулярно контактировать. Обычно это тренируют ещё в детстве, но во взрослом возрасте тоже не поздно. Для этого есть поведенческая психотерапия.
Защита интересов — это не отказ сотрудничать. В голове Ибрагима такая картина:
❌ «Либо я сейчас принимаю все их условия, либо они полностью разрывают со мной отношения»
А надо так:
✅ «Я в целом готов с ними сотрудничать, но не готов пойти конкретно на это условие. Нужно договориться с ними, как сделать всем удобно, не предавая своих интересов»
Терапия в помощь. Когнитивно-поведенческая терапия давно и успешно помогает людям контактировать с гневом, отстаивать интересы и общаться в конфликтах. Это не сказать что просто, но, если человеку это нужно, а психолог компетентен, они справятся. Неумение контактировать с агрессией — не приговор. Если это актуально, приходите в терапию.
Только не к психоаналитикам, а к КПТшникам. При всей любви к психоанализу, там вы будете полгода рассматривать, как именно вас травмировала мама. А жить нужно сейчас.
Выпускайте пар,
живите счастливо
и не бойтесь осадить
зарвавшихся уродов 🗡
Эти ссылки отобраны для вас вручную:
«Как извиниться, чтобы улучшить отношения»
